不是，这标题稍微的有那么不对劲，我自己觉得还是太过于羞涩了。想着我持续已久的经历。反正其实没有什么过不去的不是嘛。

    多少就是这样的情况，其实本来就是自我的心路历程，我也觉得自己只要在这个时间点重新点回到某一段路程之上就好了。

    对于自己而言，什么是值得重要的。什么是值得回忆的，什么是乐于期待的，什么是对于我本身来说最为重要的。都算是给自己的一个保证，实际的时间，会随着消逝的光不断的游走。

    我自己的风格就坚持下去就好了，毕竟说起来我对于真实世界的交际和关系。十分的无聊呢。

    能在一起分享些什么奇奇怪怪的事情，就能称得上是好朋友，想象的来说我需要的其实就是一个真实的肉体罢了。

    他能后呼吸，和我类似，懂得怎么去和我相处。这样就可以了，虽然说本来有进一步的进展之类的会导致一些烦恼和苦闷的事情变化为现实。

    但我好像已经洗清了某些关系，可以不去再理会了。毕竟时间一久，只要不是白痴的话，就能明白吧。

    其实自己所需要的根本就不是那些虚伪的看不见的东西。而是人之间的一种欲望所求罢了。

    我看透了？还是说我得不到所以始终都在想要努力去创造呢。不是，要是我真有这个本事，那么吞天的技巧不就能为我来带合理的安排嘛。

    无论是什么都会有人来支撑自己，但是自己的心灵也还是会坠入深深的恶意之间。想当然的去诉说乐意的事物的话，本质上不过是一种思考之外的东西。

    人在这个世界上本就是孤单的，我也很乐意就这么浪费了我的时间。毕竟不用和太多的人打交道，势必是很开心的，而且真的减少了很多不必要的麻烦。

    可能有些人就不乐意了，为什么我一直苦恼着各种人际关系。而你那么轻松呢，哎。轻松个屁，除了很多事情都能自理以外，根本不需要他人去解决，假设人从开始不明事理之前就断了奶，那么婴儿奇迹般的活了下来。一个人走过了扑朔迷离的人生。最后也是一样，自己埋了自己，用匕首划开了动脉，死在了自己埋下的棺材里面。

    不过我想着还是很浪漫的，毕竟这是一个自我的极端。本质上的原则就是一个路过人，我只拿取我需要的那一部分，而且突然之间消失了的话，也根本不需要被谁担心。可以畅所欲言，也可以自然的去感受一些不到这人厌的空气。

    那样的话，真的会轻松很多呢。

    少的一些时候，我会以为我有更多的能耐之类的，其实我很担心我自己的这个情况。

    可是没有谁真正的在担心，而是做出自我理解中所能够遗忘的东西。

    我在角落里也找不到自我的感受，只是在一味的去付出就好了。

    可能迷茫了很久，但真真切切字字句句都是自己的思考罢了。虽然说有很多精明的人会有更多趣味的玩弄人性。我是觉得恶心透了，包括我自己也玩弄。不知不觉就谋害了很多人，虽然自己也被害过，但出于自我满足的原因。就是我受到了恶心，那么我也不能闲着，历史遗留的问题已经结束了，而之后还可能发生的事情就是集中于我部分的。

    如果不把它们发泄出来的话，那么我一定会憋死的。有些不能说的和能说的都会乱作一团。什么也不想去想，什么也不明白。

    于是就结束了最开始的时候，最有力的那一支路。

    我看着满意的时间，才会知道有所体会到的是自己最好的选择。

    自我之间也不断的冒出想法。

    在很久以前，大概也就是一年以前吧？不还要更早，自我所描绘的世界早就已经体现在我的这部分了，那些都是真实的事件，而且和我有着密切的联系。

    稍微不小心就会被这样的东西给控制住。自我之间，有着万般的参考，一切的价值都建立在逐渐丰满的过程之间。

    我慢慢的能够带着稍微一些勇气而活下去。和之前一样，是虚无之间代换的，我本质上是没有代价的。

    而且虚幻之流，在我的体验下就是如此的玄妙。

    也罢，我大概不上不下。只是能后意淫而已，慢慢的养成了习惯，也不知道被谁看见了。就这样发表着我的意见。

    期间其实是很有趣味的，但是不能帮助谁，我不遗憾也不过多的解释。本来就不想要过多的和谁牵扯，比如说什么圈人之类的事情。

    那是商业化的程度，不过我已经浪费掉了太多的时间，如果换算来说的话。我和两个角色的约定，在明年的四月之前没有写满一千万字的话。我就该死了。

    我说是害怕呢，还是说期待呢。毕竟被自己所构建出的困境给锁住了。不过这就是历练啊。自然会做出最符合他们的规律，可能根本就不会因为我所构建出来的虚无从而给他们力量吧。

    总之是有一个层级的关系的，我对于这些都不可否定。也无法忽略，就是即便都这样了，也没有任何的办法。

    大概陪伴着自己的就是这样子的人生吧，红火之外的事情，看起来并不少见。而且也没有多好的家世，毕竟就是短短的时间而已，现在看起来就是在踢皮球罢了。

    空有年纪，空有本事。我真正的无法做到释怀。

    不过说空有本事是建立在有意义的本事上的，对于我这玩意来说。说实话我有很多弊端，至于为什么知道而做不到。我烦恼着，而且不会太去听取别人的意见，也就导致了我有了个傲娇的属性？

    就是说混乱而已，我也搞不清。不过尽可能的搞清楚就好了。现在看来属于我自己的时间就在这里，能够吸引到什么的话，那么就是一股势力了。

    不过总骂自己是畜生……哎，我确实没有做过伤天害理的事情。只是觉得挫败感，什么都没做就是畜生。做了无用功就是畜生。反正大家不会认可这样的事情，之所以发生了也不会代表着什么。

    我也不太懂那些潮流的东西到底有哪里好了。难道都不分青红皂白嘛。不，那肯定是我瞎了眼睛而已。所以说啊，始终没有错就是我的错，没有去伤天害理就是我的错。

    不是畜生的畜生才是真正的畜生，就算没有变成畜生，也没有谁不想让你成为畜生。

    现在的世界不就是这样嘛。我也在寻找理由，一些属于我自己方向，不然的话，时间只是会颠倒一切值得我无法去区分好坏啦。

    真的很无聊，既然没有回忆的话我可以依靠着自己的虚幻。给自己洗脑，创造饱满的回忆嘛……

    罢了，这样子做。其实要不如不要呢。自己爱着自己…自恋狂什么的，如是说的东西也差不多都类似。

    看着所不能被避免的事情，只是在最基本的追求上诉说着一切。

    烦恼在不合理之间，时间没有把握得住，就会对于明知道不能做的事情说我想做。

    违背的感觉有着一种快乐的感觉，那个时候我也觉得差不多就是这个意思。

    但时间的流逝总和自己相互挂钩，要是对于可以真正把握住的事情。做出解释的话。

    可能我夜只会目标更加的明确一点吧。是势力的问题还是简单而又缺失的空虚呢。

    寂寞的感觉难以抵抗，只是违了基本的事物。将其扭曲了，类似于我，类似于无。

    本来就抵达了某个边缘，现如今变得更加的变本加厉。

    很多时候都不是我能够决定事物的，就好像在无端的要求什么一样。

    突然之间会发现自己的问题存在这里，而不把这些作为最基本的事物去相信的话。自然是我的错误，而且在基准上是没有逻辑可言的。

    这就是绝对的混乱了，而且也得不到什么好的，或者是何时的东西。

    现在的时间流逝的很快，而我始终是在这之内。变得不自然了，在这些区别物之间，不断的去折服着，属于自然的物件还是说所谓的奇迹之类的。

    事情看起来就是这么的奇怪，所以我觉得既定的事实在这个范畴之内。

    无法第一点就做到。无法得到安慰，自然安排也会被扯裂。

    想象的都是想象而已，我自己自然的会在这个程度上说出答案，可是没有自我的约束的话。

    一切就好像根本不存在一样，类似的碎片化的东西。

    我还是想不明白，到底在哪里还是说什么地方有了结果了。

    你看看，全是乱七八糟的不是嘛。

    我说了些什么呢，在这样的程度上，根本就不想要突然的去消耗谁的时间。

    我没有做到我该去做的事情，那么就是一个活该的模版而已。

    所积累来的经验也看似没有一点意义，所以我也不对于这些模式化的东西有些什么在意的地方。

    或许都是挣扎之类的东西。但是我快要受不了。这就是那该死的极限了。

    是啊，本来就没有给我机会而已。家里有些什么呢？什么都也木有。

    我有家嘛？没有，我有什么呢？一切都是空虚到了极点的食物罢了。每一天，每一年。都类似的在某一处。我看不见属于我的风景。

    而且还是那么的苦恼。

    一直这么下去的话，我只是想要死而已。

    所以低迷的时候就像是一个傻逼。

    而看到了从前的影子之后，或许还能找到某一个门路。其实那些悲伤的事物我只不过是忘记了而已。能够得到什么教训吗？还是说只能依靠我自己途增自己的悲伤呢？

    一切都在我的自觉之间，什么都好，都不够依靠我自己的强大。

    一切就像是动作上的不足一样，四处都是空缺的东西。

    明明是什么都没有。

    确实我是一个十分压抑的个体，而且我不会去承认集体，不是说我就要反抗之类的。因为我根本不知道到底哪里出现了错误而已。

    每一个人都有着所谓的欲望，而一次次的妥协只会让这一切变得更加的不算是强大。

    我也在这个过程中不断的增加自我的悲伤而已，看吧，如何呢。现在只不过是在为了某些不存在的事物而努力而已。

    我不知道那些为后代打下基础的人们到底是为何做出了这些变幻莫测的理由。

    但实际上我自己还算是不够合理的，哎。

    该怎么办呢？我只是在烦恼罢了。反正觉得烂透了的话，还会说出什么样的话呢？

    我只不过是被自己困住了而已。

    呼救声在慢慢的减弱。

    基本上不会有谁来救我。

    在伪装之下都是一片空虚和寂寞。

    冰冷的世界里，所谓的温暖成了可望而不可及的事情。

    自己能够看到的极点，根本就不在我的限制之上。

    我只不过是在自己我折磨着。

    什么都想象不到，在乐趣的种子中不断的堕落而已。

    而这些空白的努力。

    我想只会是我自己的一份心意罢了。

    天真的认为一切就在自己掌握之间，其实什么都做不到罢了。

    幻想是一种罪恶，还不如被束缚着。只是在给自己增加各种矛盾的理由罢了。

    谁都不会对于我表示理解，那么我就不需要其他人的理解。

    这么想下去的话，只灰在某一个极端之间游走。

    我害怕这样，但是莫名其妙的已经做出了选择。

    未来的话，我会变成什么样呢？自我之间会不断的消退。

    我只会成为某一个极点。

    这样的话，算是转移了目标，达到了某个看不到的程度了吗？

    烦于人事，仅仅依靠着我自己。

    对于多余的一切，我都只不过是在感叹而已。

    我本身就是一个倒霉蛋。

    走了极端是因为某些选择罢了。

    但是自己的心就这么散去了的话。

    我希望在最开始的时候能够感动到我自己就足够了。

    毕竟很空虚。

    是吧，这就是我的极端了。

    什么都无所谓，而作为一个与着没有对象的敌人一直抗拒着的感觉。

    那是我的心魔吗？并不是的。

    只是什么都没有本身。只是什么都不存在的基本。

    自我代入到这片虚无之间，没有了存在的意义。对此，一切也就会消失。

    我觉得够了吧，对啊，我觉得现在什么都够了，是时候回到真正的剧情上了。

    可是断了这么久的剧情，真的还有机会再返回来吗？

    可能吧，毕竟是可以逆转过来的啊。

    试试看？