整齐摆放着的是我的回忆，所作为自己最珍惜的一些回忆。

    大不了这些都能够舍弃，对于我来说，这就是一种痛苦，一种折磨。

    没有对于过往的事情做出太多的说明，只是在自己的角度上去回顾。

    看着自己的样子，其实只是满满的怀疑。

    我的正确性？我的合理性？我的逻辑性？

    多愁伤感算不是什么好事，只是这多少有点太过于孤独了。一个人在某处走着，什么都看不到，什么都察觉不到。

    孤零零的。

    所构成的就是这样的回忆。

    自然要说什么好事情，那些其实都是美梦罢了。

    羡慕着真正的精神分裂者，能活在自己的世界里。

    我觉得我稍微又有些正常性了。

    不能模仿那种真正极端的情况，嘴巴里一直说有着什么东西在看着我，或者把情况拉到另外的位置上去。

    自己的情况总之就是不那么的上心。

    我想不通的事情，为了稍微好那么一点的话，我也尽量的不去想。

    物质是什么样的，反而去思考一些问题之后，可能会有用，可能会无用吧。

    就像某些派系，要自成一体的话，总得有规则。

    那些就是枷锁，我不太喜欢。散漫的自由只是没有规律的在折磨着自己。

    看着明日的光，期待着夜晚的降临。时间本就没有多少了。而且这个情况下也没有谁能够帮助我。

    是啊，始终是自己的事情，因为我认为不需要谁的帮助。

    那么热烈的活着的话，我至少会开心许多。所度过的时光，也几乎会成为一个充实的自己。

    心心念念的事情，看着就像是一种选择，自己戏剧化般的生存。

    不过是想象的罢了。

    请不要打扰我哦。

    时间旅行已经不知不觉的结束了，都是一些乱七八糟的事情。说实话，现在也还是在困境之间，没法正常说明问题的所在。

    就比方说现在的时间线上，自我的水平就代表着一段距离。

    或者说我本来的目标要转变一下了，书不是给人看的。

    大概了解的话是写给天地之间看的，是直接的面对着喔所希望被关注到的东西看的。

    在那些位置上，就无法察觉到我如此渺小的存在。

    自我为中心的世界，是如此的悲伤和烦恼。

    我讨厌这样子，但为人的话。几乎无法避免这样的事情呢？

    说是哲理上的内容，但是我思辨了吗？没有多少绝对的信仰呢？

    但害怕很多事物，也讨厌很多事物，喜欢杞人忧天。但这些困难也无处不在，稍微被刺激性的事件给影响，然后就逼逼叨叨的说一大堆的话。

    糟糕透了，实在无法说明自我区分的意义。就和自己在这个角度上一样。

    我想象着自我的胜利，但是什么都没有的虚无接近了我。

    我想要自己成为这些。似乎早就忘记了最基本上需要的事情和事物。

    自己到底是什么？我该有些什么，我该去做些什么，无论如何，该去做的事情，就好比收集我的某些回报一样。

    慢慢的远离了这个人世间呢。

    别人的目的看似都是很实在的，而我知道这些实在的目的不是支撑着我前进的方向。

    哪怕是没有支持，也一样的能够在这个领域上做到极限。

    不过我肯定是有终点的，狂乱的想法得不到自我的肯定。

    就会丧失掉自我。

    无法理解的内容就是空白一样的存在。

    我的理解，在这个之外，所能够描述的内容，都在我看法之间。

    本身没有合理性，但是至少不会把根本就不关联到事物给联系在一起。

    我的根本还是建立在自然之间，自我的沉默，代表着的是感受。

    意义什么的开展下来，就算是199万，200万。乃至1000万的数量。

    其实也堆积不出什么有意思的东西。

    服务行业就是这样，想要作为一个艺术人员活在当下的话。提供的就是情绪价值。

    这些早被人研究透了，所取你们多余的时间，相互的绑定在了这些体系之中。

    我不能说明白，也不想说明白，有必要让不懂的人理解吗？

    我想之所以没有谁来要求过我，可能是我逃的太彻底了一点。

    对于这些实际上的事情，追求上的事情。所能看见的爆炸般的事件。

    基本就是一个乐子一样，大家都有自己的可能性。而我也随时随地的想要知道所谓的地理位置和时间上到底有什么样的联系。

    可能不是我现在的储量能够解释得清楚的。但是我想这个时刻和那些时间点上都会有一定的冲突。

    不管是我也好，还是谁也罢。所发生的事件会变得更加的奇特起来。

    我想要突破的枷锁，能够看得更清晰了一点。

    那么就是现实派的有力武器了。

    毕竟人是诞生于现实的，如果对于这些东西不做出所谓的认可的话。

    捡垃圾也在继续，工厂里的机械也在继续，娱乐也在继续。

    比喻还是那么的粗鄙，但是我觉得这样就差不多够了。

    有利于我自己的东西，在这些事物上是如此的美丽。

    奥妙的事情，是连带着一切开始发生的。

    世界看起来就是这么的美妙。

    我无法享受着这些自然规律上的东西，但是到底还是在这里呢。

    简单的烦恼不可割舍。符合要求的事件不可否定。

    娱乐也是不可缺少。

    大部分人都是一样的苦恼，没有家的依靠，自然而然的变得越来越孤独了。

    我期待着自己能够活得久一点，所以说不得不去履行那样的约定。

    嘛，反正我自己和书中的人物约定好了。

    写不到一千万字，时间和空间还有毁灭都会等着我。

    看似不可能的任务，带着真正的决心才可以预见。不是说什么离谱的事情。而是要解释清楚。

    不然的话，一直在各种概念之间乱窜的话。

    有什么意思呢，是吧。势必要把这些都理顺了再说。

    加上我有直出草稿的坏习惯，那样的话，也得把自己回过头去总结的心情都给整理好。

    这只是一个序章罢了，大概是我想要重新的写点什么的开始。

    对于我来说，也就仅此而已罢了。是啊，时间不会等待喔到很久的时候，期限也摆在这里。

    要是为了思考而想到自己掉了头发之类的，就会很难受。

    这基本都是计划之内的事情，被惯着养坏了。

    我自己都愤怒不起来，想着一点点的基本仇恨。

    我就有点喘不过气来，但是事件就是这样的，它会培养你。

    我经历之后，所能够留下的某些印象，会成为我实打实的力量。

    只是这些力量，有时候也会很无力。

    自己的感觉就像是在做梦一样，没有意味着什么就能前进。

    把牵挂都丢弃了，看着理想的远方。

    真到是有这么不堪吗？

    大概什么都会自我感觉一番吧，我的看法和我自己一样。基本上不会做出太多的理解。也就是这样子去看，但才会发现自我的不同。

    什么啊，不过就是在乱说罢了吧。

    他们比你活的好的依据有很多啊，你的仇恨只不过是羡慕罢了吧。

    哈哈哈

    是的，是没错。有考虑到这点，所以我几乎不可能成为一个正面的角色。在黑暗中，所能够得到释怀的就只有自己所打下基础的力量。

    我能够通过努力在崩溃的时间边缘触摸，那就是我一直以来的理想。

    反正什么都只是在增加看法罢了。

    自我究竟有多么的强大，那是能够看见的吗？还是说能够猜测的？

    我看不见，而且也看不懂。四处都充满着游荡的幽魂。

    不是鬼怪一般的东西，或者说我从来就没有遇见过那些事物。

    所以想象上来说，多少会有些极端了。

    我啊我，简直快要受够了不是嘛，但这些还不是很没有依据的。

    作者的事情…读者少管。

    反正我只是无情的码字机。

    没有其他的必要去照顾或者说是经营些什么。

    羡慕行业龙头是真实的，自己没有得到相应的回报，也是真实的。

    说着这些根本就不算是小说，也是对于自己不利的东西。怎么看都是敌对的呢。

    我真的很想要对于这些事物说些奇怪的话了。

    但是也想不起来到底要说什么。

    有的时候就是很疲惫。

    是没有吃饱饭吧。

    极限的情况下就是这样，一无所有的开局之下，抱怨着人生的悲凉。

    用什么来维持自己的一生呢？我思考了很久很久很久。

    自己的问题还是需要自己来解决。去幻想一个不存在的东西，是看不见所谓的神的。

    所以我一直都没有很好的去塑造人物，难道都真的这么喜欢被这些事物所困惑住嘛。

    不是的，请告诉我自己。不是这样的。有血有肉的人，在各色的事物之上，随着记忆而慢慢的消失。

    什么追求也好，还是说经历也罢。目的性成了流逝者的时间。

    本来就是一个不好的东西在追求着你，那些不完美的事物在打击着你。

    看吧没有实实在在的任何东西，会给你一丝丝的希望。

    自觉就好了，如果不是能够自己思考并把这些东西都容纳为自我的话。

    所不能实际改变的事情还是一样的不能改变。

    所被包裹着的温床就像是一种毒瘤一样的。

    只会在不知不觉之间残害着自己，我想要理解自我之间的事物，我想要对于那些多余的事情做出解释。

    有什么必要吗？我什么都不想说。说多了的话也只不过是在装模作样罢了。

    所以难道最基本的问题不是在于回忆，而是在于我的方向。

    自我解决问题的方式有了思考上的过程，很多不会是锁定的很死的东西。

    其实实际上就是自己在谋害自己。

    永远来说，最大的敌人就是自己，知道依靠就是虚假的话。本质上会做出这之外的很多事情。

    虽然明白这些卑劣的东西。

    但是手段就是一样的没有底线。

    只要能够用了就好，到底该怎么样去写书才有所谓源源不断的内容呢。

    是啊，我想了。但是基本上一点都不够啊，自我之间的理解就是这么虚幻的吗？

    我逐渐的从什么都没有，有了一些可以预见的事情了。

    我很庆幸，我很幸运。在一切的一切之间，还是拯救了自己。

    这样就不需要考虑被人抛弃的可能性了，所谓的孤独只不过是在社会的角度上来看的。

    但虚无从来就不是这样的东西，只不过是精神在作怪罢了。

    本质上对于这些东西所做出了支持上的理解，但是这些很难描述清楚。大概在一时半会之后又会回到那一刻。

    时间和事件之间的联系也类似的不可忽视。不可思议。

    随意的操纵自己，还是一门很大的学问，大家都这么急切着想要一个完美的人生的话。

    何必呢，这些真的重要吗。在这样的位置上不被命运所驱使吗？

    几乎不可能，命运的医生是术士，而身体健康的医生就是医生。

    不过什么都要全面，不然的话缺少某一处都无法得到解释。

    这也是为什么所谓的美好就只能在记录之间。

    我之前被迷惑了，不过也好时间不是白白浪费的。

    看起来愚蠢的一切就像是在娱乐一般。

    麻木了，无所谓了，就这样吧，生活烂透了，社会烂透了，我也烂透了。

    没有什么值得说明的，但还是扭曲着像个变态。心理上的问题早就成堆了吧。

    不过治疗也需要钱的，你只能说自己没问题。不然就会面临着监禁和区别对待。

    都是实打实的虚伪，我也不知道摸到高位的人都学到什么了。

    乐于助人吗？不知道的以为还在演戏呢……

    反正欲望之间没有满足的话，硬撑在这里只不过是某些人在作妖。

    你们自己绝对会在死亡的最后一刻后悔的，硬撑着装模作样。

    真是感觉到惋惜呢。

    不过总觉得这样的诅早就全面的覆盖到了一切。

    不去怀疑，顺其自然，接受命运。

    大概才是轻松点，聪明的。

    我嘛，比较愚蠢，这也自然是没有办法的啰。

    哈哈。并不会开心呢，发自内心的痛苦，愉悦什么的早就扭曲来扭曲去。乱到不行！