对于基础之上的痛苦，只是追究到我个人之上，但是对于我本身而言。这些或多或少是不自信的了。

    毕竟比较起来有过太多的放荡，而且那些狂躁不安的东西，都过分在了各种各样的因素之间，稍微还是会有很多的差错的，稍微也还会有很多的插曲的，也不是会因为这么些很简单的东西就变得不自然起来。

    毕竟一切都围绕着我转呢，但也不是真的一切都围绕着我转。

    罢了，有的时候只是真的搞不懂呢，到底自己在做些什么，那些东西已经不是能够用一两句话说清楚了的。记忆吗？还是说写作的技巧呢？有的时候被我自己制造出来的这样的恐怖的环境给包围了起来，导致我其实也不知道自己到底是在害怕还是在畏惧着什么。

    干脆说，因为一直都是在自说自话，所以一个人的心路，到底还是走到了这样的空白之间了。

    我不是其他的家伙，同时我也不是同类着说我自己这样的角色，相对于各种愿望，和各种不同来讲，就算是有太多的遗憾，就算是会存在太多的烦恼，都不是一时半会能够解决的。

    而，自己和自己对抗，自己和周围的环境对抗，不知不觉就成就了成为了一个杀神一般的敏感了。

    我对于我自己来说，始终是没有多大的自信的。

    也是，一个始终都在死亡边缘徘徊的家伙，能够做些什么事情呢？那些对于我来说不是力所能及的，也不会是理所当然的，但要求发生在我这里，不知不觉，发生之后，到底还需要多久会发生错误的判断呢。

    突然之间，一切都会变得没有实感了，我遭遇到了自己心中所存在的难堪，那些责备的感觉，还是说什么的，算了。

    我还是太急躁了，毕竟还不够可爱不是吗？大多数的东西，显得会很悲惨，毕竟是很久之后就变得难过起来了，但我始终都是在维持着我自己的努力，保持着我心中的那份感觉。

    所可以致使的未来，去一点点的弄清楚自己到底喜欢些什么，去排除这些困难。毕竟可以有感觉的知道在这样的一个大的环境之下。

    于是啊，我就不再是我了，毕竟所代表着的东西能够不断的被分解开来，而一切也是稍微带有着懒惰着的气氛的。

    谁都知道未来，即使是真的什么都不懂，也会被推到这样的地方。

    这个位置对于我自己来说算是难堪的程度，但是不对于我自己来说的话，就是没有问题的。

    因为我的这份意识，在这里，是感觉不到的，所以我的感觉还是很难受，我受不了，如此这般，而不断的蔓延开来的感觉，所以就遭遇了一次又一次的不情愿，和难堪，毕竟很难受不是吗。

    所以，告诉自己，坚持下去，就好了，毕竟就算是成功的也会死掉，就算是失败的也是会死掉。

    我只有这个关键上觉得一切都是平等的了，但是区分开来到底是我承受的比较多，还是说这样的东西也会有一个比较之说呢。

    我觉得很无聊，毕竟在我这里，存在着太多不必要的东西，既然是选择人生的问题。

    那么为什么我会在这个时候，怀疑我所做的事情呢？

    虽然说是完完全全的问心无愧的，但是我就是在不断的怀疑自己，毕竟难受的感觉一直都存在啊。

    不是说人生就应该是有趣的，快乐的嘛。

    为什么我不是这样，为什么我会变成现在的这个样子，诸多的为什么，好像是怎么都问不完。

    这样的行为根本帮助不了我达到些什么目的，所以我还是觉得好凄惨之类的。

    罢了，那样子就是结合了极大部分的一些东西吧，把这样的感觉作为基本存在一样。

    因为大部分都算是无所谓的内容了，成功也好还是说失败也罢了，都算什么呢。

    花费的时间也是一样的，不同的感觉，不类似的感觉，果然都让我觉得心烦意乱呢。

    什么时候能够停止下来这样的自我压迫呢。

    大概是需要真正的休息吧，所以在此，还是没有能够达到什么自我感觉的程度，到一种比较良好的范畴。

    毕竟现在的这个时候，对于其他的人来说都算不上什么，而对于我来说却是感觉到无所谓的程度。

    所以，他们都有他们自己的事情，我也一样，既然都是在追求的道路上。

    哎，问题不就在这里嘛，追求的道路啊。

    真的是每一个人都会有的吗？我感觉大家根本没有吧。

    显得很无聊，就是我自己的这个部分，稍微安静下来的话，四周就都是可怕而且恐怖的东西了。

    但是未曾知道自己的未来，也就是现在这样的疯狂而且扭曲，我不知道在假设些什么。

    但是我自己知道，破坏了正常的道路如此一来我知道了，其实造成一些不安，以及不稳定的环境，还有很多不切实际的目标和很多不存在的模板化的区位，会使得一切。

    欲：“这些什么，环境，模版，你没有说清楚吧，要不说得明白一些。”

    我就是想要讲那么些道理，缘由其实是我最近总是不想要写东西了，因为无法把自己投入到这样的感觉之中了。

    并不喜欢你知道吧。

    欲：“这样子，也不能够用迷糊的概念去堆砌成文吧。反正这也是你的懒惰罢了。”

    是啊，是啊，快要受不了了，我想要是想要达到一个什么样的境界，最好的方法就是逼着一个人写书，管它的文学底蕴有什么样呢，反正一直想，一直写。

    总是会有那么些提升的，如果不排除掉本来就很喜欢这个因素的话。

    其实我一点都不是为了想要成为这样子的人，而在这个身份上存在的。

    毕竟我自己缓过不气来，而且遭遇的事情，和感觉什么的也都有点奇怪了。

    烦恼什么的也是，被囚禁和圈起来的感觉，还是在很大程度上被我自己困住了，在自己的世界里。

    对的，在自己的世界里，不断的颠覆着我的幻想，其实我什么都不想做而已。回过头来要解释一切的感觉，准确来说是我瓦解了我的灵魂，他们在合适的时间也会飞走吧，我已经不想要组成我自己了，毕竟好难受的说。

    从方方面面来讲，还看不到头，我也不懂得在什么时候能够得到属于自己的东西。

    因为我认为我没有。

    所以目的抛出之后，也还是觉得很奇怪，因为我自己觉得一点感觉都没有，所以我也不希望就这样做了，毕竟对我自己来说感觉上也不是太好了。

    所以勉强着去走这样的一条路，现在我所面对的其实是失败这个家伙。

    还有就是已经失败的这个家伙。

    还有就是未来会失败的这个家伙。

    反正想什么都是不对的，如果我不自己医治自己的心理问题，怎么可能会回到原本的故事之上去呢。

    我甚至觉得，那样的故事就是在扯淡，我自己能够充当我自己的什么一部分呢。

    时常会觉得难受，但是这样的难受，不也正是我自己所期待的嘛。

    原来如此，其实痛苦也是可以被喜欢的，我自己感受不到到底有多么的难受，到底在打心里说，或者是计划什么有着极大的关系。

    这些东西，积累下来不是一两点之间了，毕竟有的时候，造成的影响会使得我自己难堪。

    这就是自杀的源头。

    毕竟未来的时光总是多到离谱的，我也不懂得他们会为什么如此稳定的保持着一个良好的状态。

    我只知道自己，自己不好，过得不好，想得也不好。

    坏蛋什么的即使是自己没有什么建树，也还因为自己没有得到自己所期待的，而变得迷茫起来。

    真的有什么就说什么的话，真的是感觉太棒了不是吗？那么多的事情，可我还是不明白，所以苦恼。

    到底要搞明白，到底要弄清楚才好，为什么是如此。

    所以我根本不可能说想要休息一会，就真的停下来了，想着怎么都不太对劲，因为我自己的事情而变得不稳定起来。

    都有着他们自己的变化，都能够存在着不同的感受，就因为我的原因而变得不正常起来了吗。

    就是这样的欲望，使得我变得不自信起来，一切几乎都是在重复着的，模拟的人生，还是说假设的人生。

    我找不到自我安慰的借口，就是这样的把自己给一次次的抹杀了。

    所以啊，我似乎连我的欲望都对不起了。

    欲：“你这么悲惨，其实自己很喜欢吧。”

    荣：“哪里，哪里会有这么回事啊，是吧，先开始觉得就没有这个必要，然后过很久之后就会觉得无聊。一开始以为时间过得很快，自己追究起来之后，时间就会变得缓慢起来了。我在不停的颤抖，我在不断的设想吧。”

    欲：“满足就是得到了些什么，毕竟你自己能够一个劲的想个不停呢。”

    荣：“我不满足，我不满足，我不满足啊！”

    欲：“本来就是这样，还要更多，还需要更多，满足就是需要被自己无尽的欲望所填满的。”

    荣：“我厌倦了，我烦躁不安，我接受不了这样子的现在了。我的感觉，就像是糟糕到了极点，让我去死吧。”

    欲：“我不会安慰你说还有什么世界上的美好事物啥的，不过你死不了才是真的。毕竟你不可能自杀。”

    荣：“我真的好期待啊，哈哈哈哈哈，不知道什么时候就会中奖死掉，身体不会听我的使唤。因为我一直都在强迫他们不是吗？”

    欲：“欲望使得人毁灭，我倒不是那样奇怪的东西，但是我只是诱导你而已。自己也会给自己反馈吧。”

    荣：“够了，这些东西都够了！我受不了了，我要爆发了，我要去死啊！什么都要，让我猝死吧。哈哈哈哈，反正我一天天的感受到自己的不安，还有大量的压力和焦躁，都无法解决，随着时间的堆积只会越来越多。

    我心态好吗？我意志力坚定吗？我值得这样去做吗？

    人一时半会看不清一些东西，就一点都没有怀疑过为什么还活着吗亲？质疑的声音也好还是批评和辱骂也好，还是说一直以来受到的伤害也好。

    怎么都是折磨和被折磨之间的状态罢了，令我开心一点吧，我的感觉，还是存在着的，想着我需要再自信一些。

    比较作为威胁存在和未知。

    就会被认作是敌对的东西。

    好像我逼迫着自己去接纳他们，他们也在把我融化成他们一样的东西。

    过多的比较真的一点意义都没有，脑子还可以更加的抽象一点，毕竟自己的那种想要破坏掉什么，想要求死掉心什么的。

    都在被自己一直的压抑着，啊，真的是喘不过气来了，真的是难到没边了。是谁都好，去死最好，把我关押在这样的困境之间，就是在要挟自己上交大脑。

    我没脑子，似乎才是一个真正的傻逼。

    对了，自己除了要骂自己，还得下死手，在心中不断的诋毁我自己。

    是个垃圾，是个畜生，是什么都不配的家伙。

    好喜欢啊，之上的辱骂，一开始我还觉得痛苦，但是因为周围都是这样的声音，脑子或许也被改造了吧。

    真的是会很扭曲呢，好冷。

    只是觉得好凉，什么样的感觉都不一样，就唯独我自己会变得陌生起来，这么多的人呢。真奇妙不是吗。

    过多的烦躁，和不安，积累起来了，什么都无法真正的得到释怀。

    算是对不起我自己这样的感觉了吧。还好，一切都不在我的控制之下，毕竟拯救者不存在。

    我所期待的理想，我怕触摸到了也是不被认可的。

    所以我还没有构建出一丝一毫，就已经陷入了痛苦的道路之间。

    原来啊，我根本不喜欢什么狗屁的好结局，我就是想要自己变得无比悲惨对吧。

    真的是很遗憾呢，喜欢悲惨什么的，哈哈哈哈。

    感觉上没有太糟糕，但是难以忍受是真实的。

    都是我自己的错啊，但是错了又有什么办法呢？

    只能干下去！