发生了很多事情，所以记录下来的话会发现其实根本没有什么问题，其实这些东西都是多余了的。

    这就算是一种自我解救吧，从这样的混乱之间的到所谓的解脱，不管是自己的情绪还是什么的也好，算作是没有什么感觉最好了。

    享受啊，爱啊，还有一些乱七八糟的的东西。都是可以被理解或者说是可以被抛弃的程度了。对于我本身来说，其实根本没有什么意义，任何事情都是一样的，感觉上似乎是在无理取闹，但标定着说，要求上的几个方面，就直白着对自己描述，其实根本做不到最完全的看法上的解释。

    毕竟，一个老想着自己快要结束了的家伙，还在这样的路径之下，不断的自我拘束，而且都过于表面化了，真的想要那些东西都成为真实的吗？还是说，就此打住最好呢。

    幻想才可以依靠着继续走下去，毕竟对于我自己来说，其实根本??没有多大的问题，但是对于其他的人来说，这些问题就都成了奇怪的感觉，毕竟自己的枯瘦，那是来自于灵魂上的枯竭。

    心中似乎只会是自己在盘旋着有趣的程度，在我所能够汇聚成有趣的地方，慢慢的一点点的汇聚。

    其实这就是一个物体的构造，在赛欧自己的心中完全的构造出一个可以盘旋的立方体，属于我本身的意义，但是这样的要求，简直不会很成功，毕竟对于我来说，简直就是在消耗掉我的命运。

    但是精力花费在了有用的地方，在延展开来的矛盾的困境之间，似乎看到了对于黑暗中那些无形的东西，所有抵抗着的力量。

    我似乎还需要乐观一些，我似乎还是主动的去接近这些后果之类的东西，但是感觉上就不那么有趣了，毕竟对于直白着说我在干什么，在做些什么的时候，都算作是没有注意到。

    毕竟太过于紧张了，导致进展会变得很缓慢起来，日子也可能是一直都保持着这个样子，丝毫没有改变，也从未得到过任何体感上的超越。

    看到的，只不过是我在这里在那里在很多个不知道什么位置的地方上。

    对了，无数的时间里都是我在把自己当一回事情，不过留下了这样的有趣的地方，给予我的本就是还未定义的内容。

    问题解决了吗？

    为什么会遇到这样的问题呢？

    其实我发现还是因为我没有把自己的心用在这个上面。他们都是可以炼化的，毕竟那样的味道，在我自己这里，其实看出来，多多少少都会有些有趣的感觉，要求什么的，来自于最开始，或者是很久很久以后，估摸着大概会是这么回事，但，不管是度过了多久的时间，实际上，存在，也就是有那么一瞬间而已。

    我感觉到了这是真的在步入所谓的修行的阶段了，不过我在干什么，到底还是有一些依据的，自己在修炼些什么呢？

    让自己安定下来，或者说让自己不那么的心烦意乱，什么都是需要给我自己一个合理的解释的。

    不然的话，在要求上，别说了，都算作是一片狼籍，其实，在开始就会记住，原来如此。

    想做一些事情，思路上也没有感觉，无端的猜想也没有把我所构建的思维全部从那种懒惰之间排除开来，毕竟我自己并不喜欢，而且在我的压力上，也或多或少的会成为奇奇怪怪的东西。

    梦中都是游离的东西，而我几乎是喜欢虚幻的。因为不在现实之间，能够构造出有趣的东西，那么现实之间的很多未知的东西，对于我本身也就不存在多大的理解了。

    毕竟我觉得自我会出现很多不然的问题，让心神不安宁，而周边的一切，似乎都在没有必要的环境下变得越来越奇怪了。

    安静是最好的救赎者，是我自己最喜欢的部分，什么都没有的安宁，能够让自己真的静下心来，毕竟真的会是那些东西的才行。

    学习啊，我觉得好像是有一点点的用处，但是也不是说真的没有了关系，就能够把什么都稳住一样，毕竟那些东西，有的时候会变得很难以理解了。

    我不怕那些难以解释的东西，积累就是在每一分钟每一秒钟之内的。不断的堆积起来，不断的继续下去的。

    宿命什么的，糟糕算是糟糕吧，过了不知道多久之后，就有会发生不同的事情了，谁知道这样的做法又有什么用呢。

    反正记录就是一些普通的事情，或者说是很简单的事情，不管是在什么时候，都该去做的事情。

    事情，到底是什么事情呢？

    我不会写，因为我不知道我要写些什么了。毕竟总体来说就是在描述我自己一样。

    对了，问题好像就是出现在这里，我自己啊，我自己就是我最大的问题啊。

    好像我还没有解决掉我这样的问题，而且我觉得我自己还是力不从心，不行，不信任自己的这份感觉，就好像是在打压自己一样。

    感觉上说好起来了，其实基本上也没有多大的用处。

    癫狂的时候到底会有多疯狂，那是我自己都表现出来过的东西了。

    本质上自己对一切都不存在过多的看法，那样才是对的。

    错就错在一点上，那就是我觉得我我自己的问题太多了。

    那就是质疑的感觉，其实不利于自己的自信的。

    于是我的动力也就在这样的质疑中变得奇怪起来了。毕竟一切似乎都不合适了。

    做了一件事，我就开始质问自己了，到底在干些什么。

    顺带一提奇怪的是我现在设计自己是在虚空之间是吧，对于那些所谓的包围还是什么的，算了，在另外一边我还在和虚空作为敌对呢。

    这些东西能够作为自己的依凭吧，也算是我自己对于自己的一份心意罢了。

    其实话说回来，还是觉得很忧伤的，这些东西多多少少都存在着不同的误区。

    有趣的是就算是依靠其他人的力量，也会被私心这样的东西给包围，毕竟对于我自己来说，其实还是很难想清楚的。

    有点太奇怪了不是吗？对于那些所能够察觉到的或者说所不需要理解的感受，甚至是在欲望和抉择之间充当翻译的东西。

    都像是我自己的触发感受器一般，有些时候就是那么的无能为力，而有些时候或许没有那么多的见解。

    这样的环境，是属于我自己的，这样的理解也是属于我自己，同样的区位，同样的优势，不管是在什么样的地方，知道所能够理解的终究还是属于我自己的感觉或者是感受一类的东西。

    算作是很无聊，也算作是很难接受，不过都不觉得有多么的有用处，毕竟，大概算起来，还是稀少到了极点了。

    有些时候，没有太多的区别，但是在这样的情况下。

    算了我觉得自己还是在为了水而水而已。

    但是我还是觉得没什么东西好说的。

    毕竟也没什么值得说的，该闹的好像是都闹完了，虽然有些奇怪，怎么情绪成了这么好控制的东西了呢？

    对于我自己而言是很无聊的，毕竟没有多大的趣味性。

    就只能够回忆一些从前的事情了，不知不觉自己就陷入其中了，好像是什么都没有发生，也好像是什么都发生了一样。

    根本不想在这样子下去了，就只是觉得没有必要和异常的无聊而已，浪费掉的吗…

    就算是比较也好没有意义，什么都看着不一样，感觉上也是，思维上也是，不管是那种麻烦都一样的在我自己这里看着没有感觉了。

    毕竟自己是期望走到虚无之间去的，对了人的欲望还是很多。

    想要做的事情也很多，那些事情几乎也都还没有满足，就这样太多的堆积在自己的想法之间，举动什么的也说不清楚，到底自己在做些什么？刚开始的时候觉得没多少有趣的事情，而之后就会觉得没有感觉。

    毕竟，发生了很久很久了。对于我自己来说只不过是他们在为了表演而表演罢了。

    其实我不想要打听这些有的没得的东西，过多的去看待就会不断的发生问题。

    问题一旦变得很多起来，就会造成特别不好的后果。

    哎，我还有那些没有看透看明白的？自己还是觉得自己太傻逼了罢。

    是啊，想要去死这样的想法就是一个傻逼该有的对吧。

    如此自己还是在辱骂自己罢了。

    真的不知道该怎么做，所以其实很多时候都特别的厌恶这样的感觉，不管是行为上还是说我自己对于自己的感受上什么的。

    没有用了，好无聊，真的好无聊啊。

    为什么我就能够一直在这样的感觉之间不断的折反呢…简直不是要了我的老命了就是要我去死了，不去质疑这些东西其实就是在给自己找理由开脱了。

    什么今天到了哪里去玩了，明天在什么地方干些什么，后天又在干些什么之类的。

    对于我自己来说，就已经算是无所遁形了。毕竟那些行为什么的都暴露出来了。

    没有要紧的事情，因为根本就把一切都变得很糟糕了，糟糕透了就不会去再想这些事情了。

    毕竟还在这里，显得没那么多有意思了。

    好无聊，好无聊。

    这些东西都重复了，谁来救救我，告诉我该怎么做吧。

    没有的呢，哈哈，甚至没有人看到我在这里发病。

    其实这样就好了，我也不是无理取闹的家伙，能够达到什么样的本领之类的，我只能够和自己说明一些了不起的内容，不过时间真的是好多好多啊，日子真的是过得也太快了吧。

    痛苦什么的，这么多似乎都在搞笑一样，自己过得好了，自己活得有趣了，或者是总在想那样就算了。

    不过什么都一样的类似，在我自己的世界里，那些东西就如同没有一般。

    怎么去解救自己，倒是不知道怎么开始了。

    要有一些方向什么的对吧，集中起来精神去突破这些内容，在一些紧张的部分之间对我所产生疑问的内容说不。

    属于是在故意的贬低些什么了，但就直白的去了解的话。

    那也是属于我的一部分的。

    我排除了那种欲望，我的行为似乎都被规划到了其中。

    我的想法吗？真的不知道是什么了，这也是无法诉说的道理…

    好多东西啊，不知不觉只会变的越来越多起来。

    真的是很奇怪呢，提前就安排好了题目，现在就和自己给自己布置作业和交作业一样。

    关键是这样根本学不到什么东西啊，我作用于这个之上，只是存在着我这种不断的在犯错误的模版罢了。

    天亮了，如今天又黑了，他们都在行动，而且很多事情都成为了过去了。

    感觉上的不同，那种感觉。

    到底是什么呢？我触及了不该知道的一些事物，也没有谁明确的告诉我这些就是不可描述的。

    算了，这些都是追求罢了，其实一点意思都没有不是吗，随意的组合那天就能够中头奖了。

    要不是这样的话，根本就不会变成现在的这个样子。

    老实说我没有什么问题，只是抓到了一些要点之后，就开始偷懒了。

    写书真的是爱好吗？

    难道不是我绑架了自己？

    本来是不喜欢的吧。

    那我喜欢什么呢。

    我问得自己答不上来。

    所以我想还是去死算了，因为存在下来被那么多东西给绑架着。

    安慰我吗？还是说要来体验一下我的人生呢。

    算了我觉得吧，如果有什么对等的灵魂置换器，可能刚换完就是立马会被我的精力和现在的痛苦给折磨疯掉吧。

    那样的话，我也不知道，到底自己算什么东西了。

    如此还是不堪的，没有什么意思，带着垃圾的代名词消失的话，也还是一样的没有感觉。

    那些幻想什么的，算是饿哦个人的一种意淫。

    已经很不堪了，还需要贬低自己到什么时候呢？

    不知道，或许我不原谅自己，因为我把我比较的东西都是那么的完美。

    而且我有理由，太多太多的理由了。