实话实说吧，但是把这些信息像是合理的表述起来。需要一个构架。我这么直白的在其中表述，应该是不太好的吧。

    不知道也不算做违规，毕竟自己不是这么具有监视价值。注视的眼睛很少，所以也就有那么多放荡自由的空间吧。

    这点就是西红柿的好了，其他地方也能够容忍这些行为吧。不过我主要也没啥经验，毕竟总不可能是恐怖的到处撒网吧……其实我也不知道什么算作是书了…带着作品跑？

    不可能，没这个想法，在一个地方待着就待着吧。懒得什么都搞清楚了，毕竟也没那个心思了。

    我说到底还是超级疲惫，累到什么地步了？什么都没干，开始只是感觉到完完全全不够而已，之后又感觉不是很累了，但是平时就没什么想要炫耀的心情，稍微有了也是提不起兴趣来。

    反正品质上嘛，自己必须还是扭扭捏捏的…

    能这么直白的说些什么就好，那样算是舒缓心情的不错方式吧。

    总比说脏话要好多了，我真的不喜欢听啊…

    不过有很多人都喜欢这种行为，我倒是很敏感，所以这些骂人的话才对我更具有效益吧。

    刺痛刺痛的感觉，而且很压抑。虽然能够避免，但是好多时候都是突然发起的，至少我知道，那一边要发生些矛盾了。

    于是就可以跑路了。毕竟远离和脱离关系本来就没有关系。

    直接一些的话也不可能在第三者存在的情况下暴露其实自己还是有些防身的手段的吧。

    反正只要是生物，就决定了会面对争抢，做防备的最好方式就是积累了。

    我可真是的口口声声的说没目标，很虚妄，结果又说到生存上去了。

    反正思考来思考去都是这么一些东西，我能够做到什么。也被限制了吧。

    主要是我没怎么去学习新东西了，反而觉得这样做。是一种放弃。

    毕竟本来就心情不畅，没有什么动力，还那么自暴自弃，又抑郁又勉强，还喜欢自我折磨自己的精神。更是美其名曰说我自己在做我喜欢的事情。

    怕不是真的被这些自我设定给洗脑了。

    现在最难的恐怕就是放弃了吧。

    哈哈，根本不会死心，根本不担心死心…

    算了慢慢自己变成了虚无主义的笨蛋了，对于那些东西来说其实谁都看不上吧。

    也是自从自己变得这么奇怪了之后，甚至开始复原神明信仰的形成。也是自己看破了这玩意没啥用，觉得思念莫须有的人，或者是存在的人也一样，根本除了“脑子里全是它”以外。并没有多少用。

    说点实际的，自己好像游走在死亡边缘才能够知道实际上的活着是多么的好吗。

    反正有些人巴不得去极乐世界呢…

    根部没有那种地方，说几遍都不明白，也就很让人苦恼了。

    对于死亡还那么害怕…

    我也差不多吧，有今天就没有明天的日子，以前代入不进去，不过现在每天都差不多就是这样。

    把自己压到了那个临界点了吧。

    着实是有些难受了。

    就放弃了。

    不过还是能做好。

    纠结不断…

    但是没什么用。

    如此还能够再这样水大概是无数字吧。

    怎么办？就得去充实充实我自己不去想某些事情了。

    也就是脱离我的舒适圈。

    我喜欢想的全部不能够想。

    恐怖！怎么会从这部分开始下纠正了呢。

    我只不过是在救自己而已，尝试必须是得出现的吧。

    好！难得这么有感觉。

    就排除万难，去回顾一下我想要的。

    就最简单的假设，不留余地的安排，看看这时候的念想会是什么样子的呢？

    也只是自己的可怜寄托而已，不过依靠自己就走出去我有点不舍得。

    为什么途中就没有伙伴呢？对于那些天真的关系看似步入了年龄之后，我是永远都不会有过了。

    毕竟防人之心不可无，之后的时间里大部分都可以是我自己发呆的时间。

    有时候那些感触就真的像是从来没有实现过一样，对于所感兴趣的东西什么的，为了所谓的喜欢去怀疑，这个境界最后还是令我自己痴迷啊…

    不过时间似乎到了，一年代表着什么呢，我不知道。似乎是这样放荡了那么一整年…

    如果说就当作这些事情跟本没有发生过，对于我自己的记忆来说我是绝对不会承认的。

    其实对于我来说过去的日子其实都不算什么，其实真正的活过的时间对于我来说就或许只有写作的那么一年吧。

    人生活了二十载，只认为自己真正度过的时间只有一年。

    夸张吗？对于我自己来说一点都不夸张，什么样的事情都好，不管是以哪一种方式，最后我差不多觉得做了这些事情。

    我很满足，所以将来会怎么黑暗都无所谓啦。

    哈哈哈，本质上其实是一天天的都在变得更加的强大，只是没有学到新的东西而感觉到烦闷而已。那些摆在这里没有解决的问题几乎是一个个的成为了类似于我心魔一样的存在。

    但既然解决不了，我还是可以逃避的不是吗？

    可能经常就是一个人自言自语吧，说什么都无所谓了，自己的人生不就是这么过着的就好了，至于其他的东西嘛。

    已经不带有什么多余的感情。也不会存在什么多余的幻想。本质上要和谁比些什么的话，只是在注视着这些情绪的投入。

    就像是操练一般的进进出出。看到下雨了不会吃惊，感受到了打雷了也不会大叫。

    当自己踏步走入那种黑暗之间，就已经开始感觉到十分的有趣了。不知道会度过多久，但是幸亏也是属于我自己的契机，把那些东西都给整理成了一份数据？

    那就有点没人性了不是吗…

    只是我知道那些东西都是这么组成的，为此真正的做到调控情绪，心理也只不过是平静的一部分罢了。

    接近那些东西根本上只是思维能够焕然一新。

    不过我不知道这份东西到底该是适应于什么环境之中。

    我唯独感到不可思议的是，如今虽然感觉到衰弱和不安，还有一种随时都可能死亡的危机感。但我却越来越觉得自己犹如一处深渊的无底洞一般。

    既然感觉到什么事情都做不好的话，那我不就是一个废物了吗？

    可是看来那些给我完全隐藏的底牌，我又有些难以释怀。

    毕竟在这并不需要磨练多强的意志的现代。

    这些感情所需，简直就像是活在梦中一样。

    不过我体验着我那枯燥的世界，并不觉得无聊，在其中感知着一切。

    当觉得发呆并不是一件无聊的事情的时候，就已经像是真正的踏入了新世界大门中一般。

    再也没有可能得到重回正常人的步伐了。

    可惜了，不过还能够装模作样的继续为人。

    但是看着这表里两面极其庞大的反差。

    我实在是有些承受不住。

    不管怎么样，给予自己活着的勇气几乎都是莫名其妙的。

    也确实这些东西能够占用自己的大脑想一辈子。

    本身很多东西都不怎么了解吧。

    计算机都无法解决的内容，自然某些技术可能人一辈子都无法涉及到那些领域之中去。

    不知不觉感到有些可惜，整个过程虽然艰辛，不过接着来的认可并不会得到多少回应。

    明白这其中意味着什么大体上来说都差不多知道了。

    不过也是我懂的而已。

    这一年我害怕的一件事情，可以说是非常的害怕。

    就是回过头去看自己曾经写的内容，只是没有想到后续的发展会是如此之复杂。现如今陷入到这之间去了，觉得有趣的话，还会有什么样的感觉呢。

    变化之间所能够承载的，不止是这么难以承认的内容。

    似乎时刻都会爆发一般，想来隔的时间已经有些久了，现在只是觉得疲倦而且燥痛。

    难以忍受这般感觉会使得我承受这难以承受的后果…

    只是没有想过现实会变成这个样子。

    果然舒缓什么的是不可能接近我想要的了。

    虽然目前缺失，行动力涣散。

    维持着这份体感似乎都已经算是费尽了心思。

    不管怎么样都行，总在我自己的认可时间下了十足的把握。

    现在有点遗憾也没事，不知道这份心情是怎么样。

    只是在有意没意之间，稳定住那份安稳的局面，即使是内心奔涌不断。

    不应该纠结在这些上面，可是一望无际的空洞还在不断的增加。

    毕竟我自己真的超级空洞，在这种表达下能够体现出的那种认可，其实也成了一种伪装了。

    我自己能够乐意的接受这些事物，不过就像是我写的作品一样。

    看来自己是真的没有办法像一个普通人一样去思考一些有的没的的事情了。

    本来自己是以为经历这些会使得自己变得更加的强大。

    大概是各种各样的本领增加之后，能够随意的使用那些技术。

    最主要的就是凸显出一个不同，可是基本上来讲，我没有那方面的才能，大概是什么实用的技术都被我随意的抛弃了吧。

    还是很懒散的也搞不清楚到底是因为什么，那些意外对于我自己来说，就算是不合适，也得继续下去了。

    所以谈心什么的，几乎是完完全全的把自己的另一面暴露在这里了。

    作为活在社会上的人来讲，自己不喜欢和人相处，也代入不进对于某一个人的感觉了。

    没有信仰那是真的，没有愿望主要是真的不知道愿望这种东西是用来诓骗谁的。

    有些内容嘛，我的观点可能被拖出去杀几百遍都没问题。

    那些东西只是让我自己变得越来越空洞，不知道哪一天如果一直这样没完没了的话，就成了深渊…

    毕竟似乎对于别人的感受没有过多的感觉了，也只是自己在扭捏着而已。

    想来对于文字的想象，不知道是基于什么，我的认知嘛？似乎也不像是真的了。

    确实不知道要写些什么，突然时间就这样了，然后还是每天每天逼迫着自己做这件事情。

    最后就是这个结果啰。

    什么都没有发生也挺好的不是嘛。

    哈哈，我的心情嘛，也没啥感觉了。真的没啥感觉，每天起来都不知道自己到底在哪里在什么世界上。

    慢慢的习惯了吧，明明还活着…

    但是很奇怪了…

    只是真的对于那些挂念什么的没有了感觉。

    就像是很长时间都不知道自己要说些什么一样。

    码字是很难的事情…

    何况我也不清楚现在到底是一个什么样的处境了。

    仅凭着自己就是这样的极限的话，我并不想要改变这种现状。

    只是在各位的看法和观点中我自己只能够好是这样。

    所以单一的行径，会是相当的好预测的。

    我没啥看法，没啥感觉。遇到事情就好想逃避，自己最喜欢的事情还是没有改变。

    对于空洞的东西似乎有了一种眷恋。

    那真的是莫名其妙。

    只是并不需要人这样的外壳了，也不是复杂的感情。

    只是有和没有都丝毫的没有关系。

    得益于此，我只会在意我自己的身体情况。

    想象着自己的意识点在身体能够感觉到的地方上游走。

    画面再也不会全是人和人造的事物。

    只是真的归于了安宁。

    我从未那么肯定自己期待的东西竟然是这样的。

    毕竟那是不能够被描述的绝对清净。

    什么也没有，不需要考虑时间地点人物了。

    我自己也能够焕然一新。

    慢慢的我的写作目标不再是像他们一样的构建故事和人物了。

    反复无常的东西都差不多，大家喜欢的东西似乎让我并不舒服。

    所以我不适合描写那些东西。

    大概是自己怎么喜欢怎么来吧。

    还是有些在意那些眼光的，只是不想要得到任何赞扬。

    毕竟有点没意思，感知上来说。或许有很大的进步。

    我也没什么超能力，还很普通。嗯，也不是很轻松吧。

    想着从前，真的是不好过。童年什么的真天天被骂惨了。

    不知道，美好的回忆简直一个都没留下。

    我那份筛选也是…注重的要点都是一些不好的东西，还是全部忘掉吧。

    所以很有必要这么空洞呢，等于是自己给自己洗刷一下那些负面的东西吧。

    嗯，我也只能给自己这么开方子了。