其实我想到了那个遮掩的地方应该叫什么名字了。

    大概是叫做标题那个意思“愚蠢之地”呢。

    毕竟在现实的话可能也就是一种理想的状态。

    构建起什么起来啊，我似乎也就下意识的不怎么管束我自己了。

    随便写点吧，反正消磨时间之后也不指望会出现什么奇怪的转机。

    当然是希望的，不过我深知：“吃不了就会撑死。”

    总会是奇奇怪怪的想到其他的方面上去。那似乎是没办法的事情。

    玩游戏的时间，大概也占据了我人生的大半部分吧？

    但其实玩了些什么我也记不清楚，能够在这个过程之间结交些朋友？

    当然我并不想要结交些人了，虽然说相互帮助能够更加的轻松。只是觉得那样做有够麻烦的。

    只是如果说交流之后就必须谈论些什么的话，我想那些事情大概会是在很久之前就发生了吧。

    我对于曾经的回忆决定了现在的选择，不过对于其他方面所表达的一个刻度，只是觉得没有多大的必要吧。

    毕竟在这里我又有一点犯浑的意思了，毕竟表达表达着就迷糊了。

    对于各种意义上的事物越来越迷糊。没有声音的清净，是比欢笑更加舒畅的感觉。随意的去获取那种感觉，只是在我的心中有了形状。

    日积月累的话，很不错的吧。我切身实际的感受得到自己心境的变化。

    可不是装神弄鬼那么简单的事情，幻想必须来源于自己的意念而已。虽然感觉到自己的囚笼是为了我的更加精进而决定的。

    但一定是好的，毕竟。

    心情的安抚总是来源于自己，如此的陪伴不需要把莫须有的寄托放在其他的地方。

    对于所谓的感情，要是不去理会的话会被人指责冷漠。

    不过不是大家抱成一团的话，也不会存在这种对于理解上钻空子的事情出现了。

    不安心是因为我思考了死亡…只是这感觉略微的奇妙，慢慢的把大部分的时间都交给了随意。

    有些人做什么事情是需要目标的，而我罢了。思考的过程中发现了一个问题，那就是带着行为去看目的简直说明理由只是为了说服某些没有那么多想法的家伙吧。

    不曾幻想过哪些感情了，几乎四处都是围绕着人造的物和人…

    至于其他的东西嘛，有些漠然。毕竟总感觉到违背了正常…

    慢慢的发现也只是在自己消磨时间而已。

    能够做的事情似乎很少，也似乎很多。如果在不和人交涉的前提之下去做那些事情的话，我也只是觉得没有意思对吧。舍弃了没有意思的网游，就开始玩单机。但现在似乎是玩个游戏都没热情了。然后我又想到了很大一部分人是不玩游戏的，不过最近我也从这种东西之间脱离出来了。

    曾经玩游戏也不是为了快乐，也只是消磨时间，突然给了一个奇怪的目标就是在游戏中变强。

    很简单很轻松，似乎不需要付出什么代价，然后手机点点就能够满足各种欲望。

    我似乎从来没有质疑过这些呢，让我觉得不怀好意的也是我自己的思考和实际上那些有联系的事物相互之间还是差了很多。

    要看文字啊…要操作，刷装备啊…做这些事情和打工都没差别了…

    实际上自己也没怎么去社会实践、毕竟只是个大弱智而已。

    反正感觉要是没有电子产品的话我似乎就活不了了。

    大概是更无聊的发呆吧，不过我挺享受的，有时候也觉得就那样也很好了。

    大概是我自己的日常吧。

    毕竟读书也不是那么能够读得进去的。

    所以成绩不好，现在虽然还在读书。但是已经成年了那种学习就是刷学分而已…

    所以感觉上来说自己还是相当的颓废啊…

    当然这些事如果和周遭的人说的话，会有几种情况我看我自己也知道。

    还有就是带着不同的语气去表达的话，自己建立的外设。也是影响着别人对于你的看法的。

    怎么说我都不太喜欢说话，算是那样子闷得很的人吧，不过也不代表着我什么都不知道，装傻总是很好玩的一件事情。

    毕竟很讨厌人和人之间的那些麻烦事情，毕竟要是谁叫你出去玩的话。拒绝掉也不是那么容易的事情。于是干脆没有交集就好了，毕竟第一时间也不会想起你来。

    毕竟自己真的是表现得超级无聊的。这样就足以划分出来一个完全清净的个人空间了。

    毕竟我甚至不站队于任何一面，只是类似于寄生虫一样的存在，如果没有发现我就不会认为我自己是一个祸害。

    反正东西太多了嘛，叽里咕噜的能够无尽的说下去。

    自己并不以这个玩意为很荣幸的事情。

    毕竟生活经验上决定的人和人之间的距离，还得费心思去培养。四面八方都是那类东西，啊，好无力，累得不行，天天都在诉苦，总之稍微的叫一会又不会怎么样。

    毕竟还是舍弃那种好像觉得诉苦很尊敬的那种感觉吧。身段这种东西只是自己觉得自己高深，但实则是个大弱智…

    没错“愚蠢之地”实在是太适合我了。

    类似的我只是忙些事情之后，就不断的找机会把时间留给自己。

    真的，不是什么值得宣扬的事情，如果这个世界上全是这样的人。大概是全完了！

    对，不会出现文明。大概是都是活完短暂的一生之后就消失的存在吧。

    培养上肯定是出了什么问题，放空了我自己之后就这样了……

    猜想还是太狭隘了。

    说是想要出点新作品，其实自己也不知道该怎么办。

    因为不怎么和人发生联系，所以避免了一切可能发生因果关系的可能，真的就和你为什么要去花时间玩那种RpG游戏到处做任务一样…

    不管是什么，都需要耗费巨大的精力。

    常常见到很多见人就宣布自己很无能的人…算了，那是社交的范畴，我不行的，撤退了撤退了。

    人生也是这般的无聊，然后认识了一大堆人开始和自己叠各种东西。

    当然了那些身份对于社会和人还是有些作用的。但是对于世界来说…对于时空来说…

    一点用都没有…

    所以我在突出什么优越性嘛…

    该死的。

    不过思考这些也并没有好处，就像是只顾着喝水，而不知道吃饭的重要性。

    然后就会营养不良挂掉。

    又不是真的在修仙，啊，好想一步登天啊。

    那简直是太棒了哇…

    只是可以把那些很爽的东西都写出来，但是就不太行。

    我觉得很羞耻…

    反而是尴尬得不行。

    虽然不知道其他人是怎么想的，但是别人占用我的时间让我很烦。我也一样的不想要去浪费谁的时间。

    最主要的是真的不想要谁的记忆里面有我这个人的存在。

    所以快给我失忆，失忆算了。

    好吧，这算是发癫的内容。看起来感觉不错，也是还行吧。哈哈。

    这显得好像会变得很有趣了？

    不过也就是这样的日子每天都在消耗着吧。

    感觉原来的记忆比我想的还要多啊。不过沉浸在过去，总是想要说些我很惨的事情给别人听，然后博得别人的同情，因为自己知道这么做会这样，所以还是算了。

    让我自己受苦去吧，虽然也很想骗人弄点什么来。毕竟自己也不是很富裕，好像大家都比较看重这点吧，就是有趣有能耐什么的。

    啊，这些东西真的非常的恶心啊。不然就是摆设高雅的姿态在那里谈东谈西的。

    也不是不能接受，其实我自己已经够虚伪的了…

    反正乱想一通…

    头痛这样的感觉经常存在。要是表达出来就是抱着头，然后发出痛苦的声音吧。

    现在确实和虚幻没有任何的意思了，这样的也不算是我独有的吧。毕竟遇到难题不知道怎么办的时候，大概大家的大脑都是一个逻辑，会感觉到不行的。

    累了困了就休息，也就不怎么勉强自己了，做了某些事情去判断他们的正确性。

    嗯想多了之后就会被限制住。

    所以我干脆是先给自己下了死命令吧。

    大概是不需要太对于这个世界抱有过多的期待了，那些之前我觉得很没有必要，学会去构建一个虚假的外设来保护自己。

    不过这样的防线看起来也很虚弱，自己的话总之觉得没事就好了。看不起我就看不起吧，多少觉得自卑才是一件好事情。

    至少很多事情都不会制造成大麻烦。

    不过如果我独自只沉在这么一种极端的人格上的话。

    算是吧、毕竟总有那些测试和组织用这些办法去管理人。

    我只是觉得主要是用了人的地方，所有的一切都存在极大的风险呢。

    毕竟人可脆弱了，远远没有机械那般的有序。

    想来未来也可能是直接代替人类用机械什么的来斗蛐蛐吧。

    不过打仗的话，也不知道谁这么喜欢，总有过的好的过的不好的。

    啊，想多了就不免得会和这些东西挂钩呢。

    确实很难想，自己的行为就像是莫须有的存在一般。

    过于沉迷在此之间了，好转的话，大概是用足量的篇幅记录了我这个人到底是怎么一回事吧。

    嗯，很奇怪，奇怪得不能够再奇怪了。甚至是连我自己组织语言的能力都缺失了。

    往往是在一片黑暗之间寻求些什么，也不竟然的知道了原来自己的将来会是如此的程度。

    不过，没有多少知道的就好，过了这么久了。也只是看看而已，有趣的内容嘛…

    “始终不想要为他人服务，成为了最可怜的自我安慰。”

    也是有时候对于那些事情，总是怎么想都觉得无聊。

    空洞的自我，虽然不是那么的柔弱。

    本来以为自己能够越写越多的，只是最近写上一会就感觉到异常的劳累。于是就想要睡觉，闭上眼睛就困了。

    总感觉就算是做到了这个地步，好像我还是不了解我自己一样。

    真的我其实对于我自己的感觉，简直就是一无所知。

    问多了为什么，似乎也不是为我自己服务的了。

    以前还不知道什么叫做保养呢，稚嫩的皮肤会很舒服，然后最近还是开始好好的打理起自己来…

    感觉很奇怪，不管怎么样多一些体验还是能够描述出来。

    总有缺失信心和传达信息的勇气，大部分时间几乎都是在自我批评。

    做检讨嘛…

    啊不配为人之后又是什么呢…

    只是感觉到在意这些也没有什么联系。

    技能什么的…

    算了，给我的“愚蠢之地”添加一些东西吧。

    显而易见的是又是一片空白了，几乎不这样一遍遍的重启，就好像是没有内容了一样。

    像是最简单的做成一个完整的东西，现在也依然觉得恍惚。

    我把自己当作最普通的人看待，那么就是添置一些家具吧。

    比较舒服的椅子，柔软的大床，还有几乎是没有墙的房子。

    大概是直接在超级平坦的平面之上，随意摆放的那些东西。

    很不错，这样的话，还需要什么来着。

    吃饭的地方，不会留下食物残渣的那种特别道具。

    毕竟总觉得像是很多不干净的东西会很影响到那种纯净和自然。

    并不是说不配拥有了。

    只是都挂着算是“愚蠢”的牌子，那么不切实际就该是我可以放手去做的吧。

    那么别自责大胆的去想就好了，面对着那些东西，最后还是自我鼓励了起来，算是干的不错吧。

    嗯，很好，不错。那么就加油吧。

    感觉没有水也是不行的，水的话我想应该没有人不喜欢吧，再怎么害怕水，都是不可能的。

    毕竟喝水也能够讨厌…

    有点奇怪了…

    可能会有那样的人吧。不过人实在是太多了，这里一个特点那里一个属性。

    真麻烦啊。

    我只是构建一个理想的栖息地而已，所以不需要过多的顾虑了。

    视角始终都是第一人称，毕竟就是我的考虑和所想而已。

    自己的书里面嘛，畅快一些也好啰。

    或许现在自己还不是很纯净的感觉，不过慢慢的会更稳定和平淡吧。

    我挺喜欢的。