没写过，只是觉得好的作品就应该会出现适当的或者恰到好处的情色内容吧。反正这种东西，就是从这种情况下出现的，应该是符合一种正常的看法吧。不能说对于其感觉到厌倦就不去思考了。只是稍微的花一部分时间去投入到这部分中去。

    比较总应该是觉得自己写出来的东西就必须有价值，有很多人来看这样的。最近也是啊，学会了一些小聪明之类的事情，也不是一直都投入大量的时间在这个事情上。只是相当的疲倦，不过好在没有多大的影响就是了，相互之间到底有何种差别呢？

    我感觉就是自己废话很多，但具体推进内容头确实就会感觉到很痛。还有以前的内容，看起来有些懊恼就是了。剧情什么的也属于是真的玩坏了吧，也的确是没有人监督，我倒是一直到头都是这种感觉，越来越靠近黑暗的环节了吧。就是过度的个人风格导致了这样的事情发生了。不过真没有遇见什么好的意见，也不知道其他人究竟会把我自己牵引到什么奇怪的地方去。

    主要的还是自己的去想的一些方向，也是愁内容上没有一个实际的突破。我觉得这种失落就像是没考上什么名额一样吧。不过总是其它的人为你感觉到惋惜，但其实身份也没有那么重要了。

    算了我一再强调这些东西，没有什么用。还可能被挂上帽子，到底是不知道说这些有什么用。或许是我多疑了，不过不管是谁都差不多吧。我的理想和抱负其实都不算是自己的。只是被教唆和模仿的。只是自己这么认为的就是了。

    不过正常的聊天的话，自己是会觉得无聊就是了。确实没有什么好和别人说的，不过很多东西能够搬移的就是不想被污染了。其实就是玷污了吧。

    倾向性的话，考虑可就多了吧。就像是不同的择偶观也好像是能够写出很多东西的。确实自己对于垃圾故事内容没得好说的。就是朝着功能性前进吧。

    反正不能说没有流动的量去关注你，不过现在我也想开了，自己去买点这些东西就行了呗。数据又不是不能够做起来。只是需要砸点钱就好了。我是无所谓的，不管怎么样都是真实的东西，就算是虚幻的也不好怎么划分。

    很多东西就像是一个相对的责任，乱套的时间真的很多。谁该付出些什么，谁又该去偿还些什么呢？

    去做其他的思考，也不是受到名着的影响，只是很多内容不知道在学生时代到底起到了什么作用。

    作业也是根本不想去写，那是以前，所以从未认真对待过。反正一直以来也没有什么朋友，只是因为出身和经历还有喜好完全不同，理念之间也有所差别。很讨厌吐槽些什么事情。

    以前真的会认为就是自己的问题，不过现在就觉得其实不是自己的问题。对于我而言是应该保持自己这种清楚的感觉的。就是很安静，本身懒得去理会。就会显得很和谐了。

    问题吧不是不能解决，事情呢也不是不能够度过的。

    确实自己从来没有崇拜过任何人，只是分析了一下那些我认为的心理，觉得不太合适就是了。某些思考不算是自己想出来的。所以也不是很合适。

    也是，写的多，也有些内容上的复杂程度。到底还是过于喜欢写意的东西。

    自己看就行了。只是在无聊的日子里去描绘一下我的思绪。

    所以啊，自己还是抛弃掉了好多东西呢。越写就越发现自己写的根本就不是网文。

    我仅仅是为了我自己服务而已，也不想要带上其他的人，只是觉得影响了其他人或许它们不能理解。就是一种强迫了。不管到底事情的结果是好还是坏，终究评价不是自己赋予的就没有效果。

    那是建立在莫须有的事情上的。

    其实也不怎么累了，早就习惯了这种进度吧。也逐渐失去了炫耀的心理，只是我的想法是这样的就是了。

    不过多少还是期待着有那么一些不是我的个体，能够真正的理解我。

    所以我就弄出来了这么一个阶段吧。对于自己造神未成的事实，倒是没什么。只是觉得自己还无法触摸像是时空和终点的死亡这些东西。算是只有死掉了才知道它们到底是什么样子的。

    算作是一份人生的终极大礼吧，反正不是乐观的说死后就去到了什么更加舒服的地方去了。反正它们想的始终都一样，可能再过个几千年都是这种说法吧，很容易信服的东西就是这么轻松就是了。

    自己采取不了什么手段去改变谁，但得自己制造一些自己想要的东西。就直接从自己出发就行了。毕竟我也不想要去伤害谁。

    实际上就是自己偷摸着搞研究了。还是比较喜欢这种感觉，去创造属于自己的一切。什么都可以自己为中心，本身就可以颠覆现实的很多观点。

    不宣扬，也回避想要拿我做文章的家伙。我就不会受到那种阻碍，所谓的就是兵来将挡水来土掩。总会有可以应对的方法。

    就像是洗天赋点一样，我的源头就是什么都没有，深刻的认识到这一点。

    这种感觉不好描述就是了。

    只是一直以来无法去糊弄自己吧，但是心知肚明的事情。也有点恍惚了。我要传达的究竟是什么意思呢？实在想不出的时候真的异常的痛苦，为什么一直要纠结于这些事情上。

    说什么都没有用的话，之后是真的什么都不会说了。只会让这种东西显得廉价而已。我只想要让自己多少变得越来越珍贵起来就好。不过这种差距实在是和我没有关系。甚至是远离吧。

    多少是因为我自己未曾得到过珍惜。

    是自己不会装可怜还是其他的什么呢。

    算了所以我想到了很多似乎十分恶毒的东西。

    只是制造陷阱不断的引入，本身已经没有了思考的方向的话，那么再多的想象都是承受不住的吧。

    就只是在描述而已。

    时间不断的推移，要求这些东西不代表真的看得出希望。

    只是我只要做一件事情就行了。

    只是在提醒自己而已。

    对自己好，并不可悲，可以抛弃一切。那是。

    说的确实多，而且也不是真的在这种过程中感觉到了快乐。

    累吧，还是觉得不怎么样了。

    进度一点都赶不上，我也不以为然，觉得自己到底在做些什么呢？

    算作是理解的话，也有些要求是说明白的。

    只是无聊的添加数量而已。慢慢的去拖欠这些东西。

    感觉也就是那样吧。至少不会停止就是。这本来算作是一种折磨的。

    但是我忽略了这一点，就算是感觉到痛也无法说明了。

    不认为这对于自己有害。至少觉得很厌倦了正常的东西。

    没有被人指责，只是真的烦躁了。

    回归到群体之间去。又要开始在意各种东西了。

    真的没有什么值得珍惜的东西了。

    讨厌这种感觉，不断的想要改变。

    只是在这样的过程中，找不到方向，不断的去试探。

    但那到底是说我现在是失败的还是成功的呢。

    最怕的就是什么声音都没有，就像是落下的石头掉入了水中，再也没有可能知道它会在哪里了。

    换了一种介质之后或许就是这样吧。

    身体不会撒谎，只是真的一直状态都不是很好，一直都被自己给困扰着。

    所以还是能够接受的，还是能够理解的。

    只是我的眼里只能够容得下自己了。

    对于此，不知道到底算不算一种坦白。

    但是这样的话，还不够纯粹就是了。

    只是觉得自恋会比依赖谁更加的强大一些。虽然一直都是消耗我自己的躯体，但是生死挂在嘴边和脑海里实在是存在了太久了。

    对于什么东西做一个评价之类的，也是我在意的吧。

    到底是无法对于模仿出来的东西有一种喜欢的感觉。

    是，自我在质疑就是了。

    不过这里本来就是无人区，为什么有些人喜欢这样的寂静呢？

    我不需要谁的理解，也不需要谁的尊重，更不需要谁的给予。

    就是这么倔强吧？

    就是这些话语，如果贯彻的话，是一点作用都没有的。

    比较得辛苦是一方面，更多的只是贯彻不了这些事情。

    接受了某些东西，但其实也并不属于其他人。所以觉得拿在手上就是自己的这种想法还是尽早抛弃掉吧。

    我发现了，其实自己才是那个喜欢自我感动的家伙。

    只是从前也一直是这么认识的，现在的……

    反正我也搞不清楚了。脑子本来就不好使吧，想这些东西，真的很无聊。

    但是就是不去汲取其他的东西，觉得自己这样就行了。

    我不知道了。算了。

    就是这样的限制，限制着我的进步。

    所以很长的一段时间似乎都不能够想出来。

    那是斗志的丧失吧，觉得自己无法做到的。到底要自己怎么样呢？真的不想要在这些上面纠结了。

    多少是害怕的，所以我觉得我一直以来受到的经历，已经成为了人和人之间的距离了。无数的忍耐只是在等待着。

    时机吗？

    感叹什么的一点作用都没有。

    就像是现在一样，似乎感觉到卡壳了，每输入一个字都感觉到无比的痛苦。

    这还不如普通的被刀切割要轻松。

    算是一种自己去寻找意识上的不痛快。

    既然已经没有目标了，不写不就行了。

    既然只是追求数量的话，那么随便写点什么不就行了？

    不以这个作为借口的话是无法达成期待的效果的，即便是有底气去实行这些非必要的事情。也仍旧使得自己期待的很大部分的东西都埋藏在了历史的最深处了。

    不管怎么样，现在就是像是个垃圾一样。

    主要是头痛，太难受了。

    多次提到还好，只是不知道这种痛苦要怎么去避免。

    只要在意识层面上把这种东西给刮除的话，或许我能够更加迅速一些的思考吧。多少不至于是现在一样。

    如果自己不适合做这种事情的话，难免会出现阻碍。比起来我就算是没有天赋的。

    不管怎么样，又是陷入了对比的深渊之间。

    之前就是借助这里，想要自我制造一些类似对于恋情的理解。然后就头痛了，突然断片了一样吧。不过我没有喝过酒，没醉过。到底还是不能够用这样的词汇的。

    不太实际就是了。应该还能够勉强的维持，多久的话，也未曾真的达到我自己的极限。

    就是这样的感觉吧，无论如何，无论是什么样的感觉。

    给予自己的只有一种目的和目标的诠释，那种东西对我而言就是真实的就行。其他的事情从哪里说起都无所谓了。毕竟没有人对于我感兴趣。

    那么我的存在只是为了我自己就行了。

    像是这样给自己重新的载入一些目标，也算是不错的考虑。

    这么做就实在得很了。

    不过突然想到其实自己是以术士自居的吧。

    毕竟想要凌驾于世界之上，就得学会利用各种东西。

    算是自然的一切吧，还是不知道到底应该怎么去触摸时空。

    毕竟对于一般的欲望而言，大概就是吃喝睡吧，然后就是享受了。

    这些追求是每一个人的主基调。不论是谁就算是自己的脑子不会去思考这些东西，身体也自然不会受控制。

    所以大脑才是自我的中心，不过我只认为我是一段意识，就像是丝线一样的东西。被存储和编织，在将来编织出更多的东西来。

    悲伤倒是不会有的，所以所有的作品的要素都是这么清冷的。不过因为全是这样，就显得很没有意思。

    毕竟人只有在暴力和不断的刺激下才会感觉到快乐。

    不过真的就是这回事情，对于外界强烈的反应刺激着自己不断的变得疯狂了起来。

    无法控制自己，做出奇怪的事情来。

    这种失常倒是无所谓哦。

    总该是如此就是如此了。

    漫长到想要睡着，不会分配时间。

    很多东西都被我自己瓦解了。自己失去了感情，到底还是挺恍惚的。

    不过就是这种做法，明确了我以后和我将来到底会有多冷血吧。

    这倒不是说我就会犹豫了。只是没有必要陷入到那样的圈套之中。

    欺骗始终是一种技巧，自己被骗多了就会学以致用。同样的东西不会多次的对我有效。

    所以真的算是以这种方式看透了对吧。

    取乐在游戏的世界中消磨着精力，其实也没有这个必要了。

    只是一直以来都搞不清楚自己的喜好，无法明确这种东西。

    就算是不理解喜欢吧。

    不是很灵活，但没事。

    确实是有一种身体都不是我的特殊感觉，即使分不出来其他的东西。也没关系了。

    倒是缔造本身就很麻烦了。

    我至少在压迫自己上很会下功夫，对于其他的人而言则不会是如此。

    因为就算是爬山，也有很多人坚持不下来。

    我似乎一口水都不用喝坚持上下山了。

    差距挺大，因为太早所以没有什么人。

    也在山顶的寺庙看到了在刷手机的和尚，到底都是普普通通的人，我本身不喜欢说话，于是就没有碰面。

    或许根本没有注意到我吧。就这么俯瞰着城市。

    现在或许还有很多人在睡觉。

    确实是拿出来以前的事情说一下，就好一些。

    回忆中肯定有很多有趣的东西的。不过这就是最近的事情了。对于我来说是一种实在的收获。

    稍微缓解了一些头痛，就很实在。

    然后还可以想一些其他的东西，就像是日记一样。

    毕竟我现在实在是不能够去构架什么故事之类的。

    比起这些东西，还是这样子随意的说明比较好。

    就是想到什么写什么就行。

    哦对了，把计划说一下其实也没事，就是稍微从这个月开始运作起来。主要是有资金投入了，大概自己的价值就是简单的陪伴作用吧。

    曾经的话会比现在这种还要恐怖很多。

    想要用数据量把自己给练成那种超级计算机的速率。

    不过我肯定没有坚持下来。

    大概还是不知道要写些什么吧。

    就这样反反复复的。

    纠结着。

    或许上下文之间没有什么衔接，这种长期的连载能力也是不存在的。

    反正没有哪一位作者真的做到了至善至美。

    要不就是看收益，要不就是写不出就开始使用其他的手段。

    反正难是真的很难的。

    嗯，好难想这样抱怨出现在书中合适吗？

    但我要知道就是自己写着玩而已。

    真的就算是之后自己投钱给自己做数据也是玩闹而已。

    真没什么必要说得那么刻苦，好像我自己都信以为真了。

    能有有点出息就是现在这样。

    也得显得干脆利落一些。

    我数落一下我的技能吧，能开车能开摩托，然后会码字，稍微能维修点东西。然后会设计一些布局，没有什么道德观念所以应该是做杀手什么的也没问题。自己是不喜欢抱怨的，所以就缺少了交涉吧。

    不知道什么影响了我，但去回溯自己的过去成然没有任何作用了。

    就至少是这种较量吧。

    不，搞不清楚的时候就是这样。

    就再多虐待一下自己就好了。

    嘿嘿嘿。毕竟也没有什么糟糕的声音出现，我也不是真的不能够解决掉这些比较烦躁的东西。

    所以我有的是手段，只是想要更加纯净一些的处境。

    一直都是在追求境界的提升，所以有什么必要去勾起谁的欲望呢？

    至少必须要追逐我自己创造的神明的脚步。其实它们叫什么名字都无所谓。

    反正很多东西我都想过了，不管它们是否合理。我能够去猜测就行了。

    还记得是谁写的来着，在某个时代只要是周边的生活用品，都能够很简单的了解到它们的制作原理。至少是可以确定这些东西都是怎么变来的。

    我觉得这很有用就是了。毕竟越发展得快，这人啊就越不重要。不论身份如何，脑子不能理解的东西，未知原理的东西越来越多了。自然是会不安的吧。

    不管如何总是用最简单的话语去总结。到底还是垃圾的想法。

    毕竟总说唯一，有什么用呢？

    确实很难学到其运用，到底是用来干嘛的？

    就像是我自己说出来某些话，自己真的理解这东西有什么用吗？

    以前的东西也是的，不知道从哪里就来了很多自豪感。好像是从来不会质疑这些东西的真假一样。

    这倒是让我在现在感觉到疑惑了。

    不管了，我能够改变我自己就够了，伪装的能力等到之后真的有人要找我的麻烦再说吧。

    本身就不是一条线在运作，所以很多时候觉得做梦都是一种现实。

    娱乐嘛？至少连活着这样属性都像是幻影一样。

    觉得自己老留不住东西，但其实什么东西都是没有归属的。

    看开了吧。就是不会纠结了。

    所以还是设置一个我喜欢的孩子吧。反正也是我自产自销的。

    没事，反正后面的东西只会更加的个性化，只有我自己能明白就是了。

    不过我啊，只会把相对可贵的感情给自我塑造的完美之物上。

    之前的试探确实是伤心，也让我深刻意识到人和人之间的差距，所以我也不必留脸了。

    在垃圾身上浪费时间，还让我自己自责了很久。

    实在是恶心。

    只是我自己恶心了我自己。

    没有必要找一个只会忽悠我的垃圾去倾诉一切，那根本就是我的幻想在满足自己罢了。

    既然这样还不如自我满足呢。

    我是这么想的，这样想让我畅快。

    于是头也不怎么痛了，某些东西就这么被疏通了。

    感觉比较好，状态就能够维持制造出更多的思维出来。

    确实无法模仿什么描述的精神分裂，自主意识过于强烈了。我也想自己扮演好多角色玩个痛快的呀。

    不如就拿这个作为目标就好了。因为真的没试过。

    目的始终是在变换的呗。

    就是这样的东西才不会让我自己感觉到空缺。如何呢？这就是在不断增加的一种提升吧。、

    反正因为不会关照阅读的便利性，只是真正的自我实用。

    没有可读性是一定的必须的绝对的。

    要学会爱自己。