收束回来的话最近确实感觉是玩大了，不过没关系就是了。算是自己的一种试探吧，不过这些东西依旧是一些机制。大概就是我本来想好的一个题材混了一些章节之后，就没有了声音。虽然就是不知道在描述些什么是了。即使是一直依赖自我的意识流动去推动这些过程，到最后就变成了这个样子。

    所以这是些啥呢？不是很熟练的感觉，时间推移也是一样的。

    采取不了更好的措施。就是突然犯了糊涂。只有自己知道这里遗留的都是些什么吧。有些思考就是这样，消耗不了太多的思绪。

    没有养成一个习惯，就是这样了。毕竟也只是在暗中自己摸索。也是突然想到了也只是一个内核，脱离了那些东西依旧没有什么作用。

    为什么会成为现在的这个模式。也是思考不清楚的混淆的东西了。

    要是早一些知道还有其他的办法的话，不至于现在这样，那就是后悔了吧。

    这里的东西也随即都可以抛弃了。倒是没有什么好在意的。

    存在在自己的脑海里总会比现在的做法更加的流畅。相对的只要给出一种理由就行了。对于规则的制订，也是设定的制定，拟态出虚拟的东西。

    慢慢的去摸索吧，对于我自己的创作来说，就是这么冰冷的东西。不需要去考虑太多，这些东西的处理仍旧是如此。不会有多少值得抱怨的东西，只是情况或许有些不同。

    看出那事情的差别就是试探规则。摸索这种水域之间的深浅吧。总之是无所谓的。没有关系，就是这么持续下去。

    和预想的没有任何差别就是了。

    只是因为某些事情心情不是很好，又还是得输出一些内容。但肯定是不能够这么明摆着说明清楚的。

    就是觉得很恍惚了。

    随便吧，就是不去管它们了。

    算了只是在抱怨一些事情而已，不过这确实算不了什么也说明不了什么。就是没准备好而已。

    应该去学点其他的东西的，反正现在有的是时间。这边只是作为我的消遣而已，装作自己很忙就行了。

    还是呼应玖来陪陪我就行。

    倒是自我消减了很多负面的事情，是作为维持自己的心态的一种理念。多少不会害怕这种事情发生，就是更加执着的思绪而已。

    对于相信和想象这些事情。总是牢牢的架设在自己这边的。

    嗯只是呼应，始终不会忘记那些另类的构成。总是是对于此说明得好。

    所以还是开始对话吧。

    “说来自从那以后就再也没有提起你了。”

    玖：“嗯，不过之前也并不需要我对吧。”

    “我只是在欺骗我自己而已，这些感情最后还是具象化了。”

    玖：“也是尝试着去制造更多的可能是嘛？”

    “嗯，不会有人去管你做了什么事情的。我倒是无所谓了。”

    玖：“你本身就不需要那些东西。”

    “算是置身于室外了。只是更明白了重点所需要花的精力不应该在这里。”

    玖：“或许你本身就不适合做这种事情呢？”

    “只是会受到约束而已，只是认为自己不怀好意的在磨砺自己而已。\"

    “虽然也是在想要是你的能力作为设定出来的东西，说不定我第一时间就会利用空间这种能力将我自己给隐藏起来。”

    玖：“不过你做不到，我也无法帮助你去做到这样的事情。”

    是啊，之前只是想着要遇到些什么机遇，自己随便的去碰碰运气，但其实那时候并没有多大的打算，只是在消磨时间，不过这些历程倒不都是打击，只是慢慢的积累的一个过程。选择在哪里或许更加的重要一些。

    玖：“没事的，至少你自己得支持自己，有些时候就是这么需要自我感动的。”

    所以我还是庆幸自己还拥有这样的技能吧，一直以来都是这样。

    嗯，这样就好了，反正也只是稍微找些地方消遣一下。只是试探着看而已。

    “所以对于市面上的东西，不去模仿了。自己遵循自己的想法去思考就行了。”

    “几乎是没有人能够左右我的思绪。”

    玖：“那么我也是你的一部分，不过是一种不可理解的未知的来自于未来的一部分。”

    “不过我觉得我不至于会更惨，倒是真的会有那种情况出现。”

    只是突然预想到了很多无法理解的无法预料到的很痛苦的事情。那些东西是近期的失败组成的。

    算计到了这个程度，也是相当的苦涩吧。

    “嗯我，老是想这些东西。缺乏休息，只是担心。”

    “没有人理解我倒不是真的，只是以前或许想要找人去了解我，但都是那样，不符合我的心愿吧。”

    “慢慢的就会失去联系，一样的都是在这种进程中逐渐的退化了。”

    “所以现在交流的基础也只是在一个可有可无的空间之内。”

    像是表述面的概念，像是解讯器的概念，都是我自己想得觉得还不错的东西。

    也算是一种小部分的基础吧。

    之后的内容变得更加的深不可测起来，基本上就是自己在经营和作业就行了。

    没有忽悠在自己，只是情况大有不同，有些事情会受到影响，其实也无所谓了。

    只是要冷静冷静到现在这个情况之下。

    玖：“没有这些了，其实应该更加的轻松一些的对吧。”

    就是撒手的事情而已，没有什么感觉了。

    我无论是想还是设计之类的其实都没有什么差别。

    只是当作这些事情根本没有发生过一样就行了。

    大概就是这种心态，愈发的感受到了自己的压力在上升了吧。

    只是真的就需要讨论那些东西就可以了。现在的时间实际上就是这么忽悠着过去的，不去算自己到底在想些什么。

    算了。也就是没有什么好说的。还是重新回到那种篇章中去吧，最近最重要的事情就是完善你们的一些设置。

    就像是真正的人偶一样，虽然说你是依托于我制造成的一种东西。虽然不能够模仿出来，投入到现实之中去。

    其实我也没有那么真的喜欢一些东西。

    这种精神状态算作是非常的不好吧，所以就如此持续的进行下去了。到底还是什么都没有发生。

    讲究的还是无中生有的一种感觉，不觉得那些交易对于我而言是正确的。

    只是不会考虑那么多就是了。有些恍惚也一样的有些痴迷。

    沉浸在这些看上去就很无聊的想象之中。

    只是自己觉得还行就是了。有些回忆真的想不起来了，自己也不好去建立一种期待，只是慢悠悠的游荡着。想要去关注的不过就是这种思考的路径。

    到底能给我带来些什么呢？

    算了，说实在的还是很懊悔。

    ……

    稀奇古怪的思绪，依旧不能够扩张了。只是在消耗自己的时间。算是敲门也无力了。

    只是很难去想象，周围的事情是很烦人的。

    大概是我能做些什么事情吧。

    自由是一种什么概念呢，打工的话其实是相当的辛苦的。不过这些经历都算不了什么，就是在慢慢的度过时间而已。

    之前想了太多不好的东西。自己现在又突然觉得自己承受不起了。

    没有关系只是在自己的进程中，做出了之前那样的选择而已。

    没有正常的东西，这里的负担几乎都是我个人的负面情绪吧。只是不知道会弄成这样罢了。

    再假惺惺的去自我安慰，其实也没有多大的用处了。

    很遗憾，我也不知道该怎么去介绍我的内容，所以只是自我消化这些东西就行了。其他的事情和我自己讲述就行了。

    很频繁的输出一些没有用的东西，实际上已经算是磨灭了这种兴趣了。

    之前的感觉很难再回来了，变得不再单纯了。什么东西都不围绕着我自己，只是在想象的终点处消失了。

    和之前真的有所不同，变迁的思绪就是这么回事。

    不过这全部都是自我。倒是记录得明明白白。

    为何会如此，不是正是因为如此才会变成现在这个样子了嘛？

    又是突然之间，又是意想不到的偶然。即便一切结束了。也就是这样的萎靡。

    不是没有必要，只是期待和需要的东西越来越没有了方向感。

    这是真的就算是真的，我也一直以来忽视了这些东西。

    只是其他的内容无法去想象了。

    多少去回忆一些过去的事情会比较好。

    好像是可以这样，毕竟有些东西算作是亲身经历的就比较好了。

    但实际上暴露了过多的真实回忆。是不好的事情。明明我自己只是想要忘记掉这些东西的。

    也是封闭得很啊。

    不知道该怎么做只是每天都需想的事情。用游戏去分散自己的注意力倒不至于会有这些精力就是了。也算是一种比较良好的方式吧。

    毕竟算作是一种记录的话，现在的状态不至于那么的低迷，而且来来回回都是这样的感觉，真的有够昏迷的。

    只是做一种虚拟的东西出来。

    不过这就是我的乐趣了，对于其他的一切，多少思考显得都不是很足够就是了。

    一直都是这种感觉啊，不过还是支撑不了，就慢慢的遗弃了。

    各种想法也是一样的，让我很难去想这些东西。多少会觉得在意。

    知道了又能够怎么办呢？

    又是好长的一段时间的卡壳。

    头发是没少掉的，但是我是怎么一会心理去想这些东西的呢。

    搞不懂了，只是想这样而已。去尝试某些东西。

    这样的话就不应该回到设定上去，对于这些东西应该不该透露的吧。但很多吹捧让我迷糊，甚至不知道到底是有很多人去看那些东西就能够有用。主要是我不能理解就是了，谁来告诉我该怎么写呢？

    不用去考虑了，就是这样悲催的现实，只是不继续下去，感觉这种挂念也是没有用的。

    那么当正当的手段已经没有出路的时候，或许就会选择一些相当不好的事情吧。不该这样。

    那不是我想要的东西。

    想不出来，也不知道该补充些什么好。

    慢慢的就什么都描述不出来，只是觉得空虚吧。源头就是这样。

    历程不是艰辛的就是普遍困惑的。

    不借助这种作用，只是在乱搞而已。

    已经算是真的自暴自弃了。总是一会儿好一会儿坏，然后时间就这么过去了。

    有什么意思呢，联想起来这些东西。

    就是这样，最终不该去触碰的那些东西，只是连耻辱都有些分不清楚了。

    之前真的坚持了很久很久，每天都不知道在写些什么。

    然后那样也算是过去了一整年。

    直到最近我就开始放弃了。

    只是直到了解到了这些东西，其实并不是我所喜欢的。于是我就开始忽视掉这些东西。

    觉得没有那么重要了，要是处于悲伤的情绪中也仍旧不指望有谁来可怜我。

    只是觉得按照最平稳的方式去构造，那才会是最好的结果。

    洋洋撒撒的就像是小学生写作文一样。

    哈哈哈哈哈，只是创作这个东西没有进步就是不会有进步了。如果一直这么把自己作为中心去想的话，就连自己到底叫什么名字都搞不清楚了。

    只是觉得很惋惜吧。

    不该是这样去处理的，这些事情真的很烦躁。

    可惜不是我应该去改变的。只是看到表露出来的这些东西，让我感觉到心痛罢了。

    应该能够写好，但是自己也不愿意花时间了。所以就这么简单的构建起我自己的语言吧。

    只是做记录，无聊的记录。

    然后就没有然后了。谁都应该有过自己一个人思考的时候，反正就是这种思考成就了现在的我吧。

    总觉得自己像是做错了什么事情一样，反正一直被受教育说我是这么回事。

    我无法接受很多东西。

    也不是生活不能自理的人。

    只是好累。

    也不是穷得欠下了很多钱。

    只是好疲惫。

    对于自己活着的这件事情感觉到莫名奇妙了。

    只是没有人能解答我的问题，或许它们也不应该去想那些东西。

    总是多想了又有什么好处呢。

    讨厌很多事情，但也没办法去毁掉它们。

    总是在故事一开始的时候想到了很多东西。写完之后就不再会去思考了。

    之后就患上了一种极其反人类的想法吧。

    觉得存在真的没有什么意义，去思考这些根本毫无用处。

    我大概是陷入得太深了一些。

    小说的人物始终是人设计出来的，本质上就是一些幻想而已。而不理解别人到底是怎么把这些东西当作是自己的唯一的。我或许试图模仿过这种感情，但实际上还是乏味。根本没有用就是了。

    不是我不理解，只是我不愿意接受这种思考。看到了就需要，或者说是硬要这么去做。

    需求啊，不会模仿其他人的需求，也自然不会设计角色了。

    要不就是莫名其妙的在了一起。这些关键的点都是有事件作为依托的。

    我自己送走了它们，送走了梦想和理想。就这么建立起来了自己困惑的乐园。被自我所埋葬的很多意识也就此逃离了空洞的想象力。

    没有用的话语就是这么多余。

    我自己一直都似乎是一个人，只是我觉得我必须是这样。

    不去很亲近于谁，刻意的保持距离。就代表着。

    其实我是不可能真正的恋爱的，喜欢不过是交配的冲动而已，原始欲望而已。

    只是因为舒服是可以提前预支的，真搞不懂添加了那么多没有必要的感情是干嘛的。

    只是在刺激的时候变得更加的快乐吗？

    这是一种很含蓄的方式描写这种逻辑环了。

    只是觉得恍惚。没有真正的去接触，为什么认为自己只要给足了一定的时间就能够安稳了呢？

    似乎是接触了很多奇怪的群体，知道了这个世界上的任何人都是无法忍受寂寞的。

    我倒是一个异类，直接跳过了那种需要谁的过程。

    明面上总是需要一个身份让人认识，但是我只是觉得自己不应该理会这种做法。

    做多少都是没有必要的，只是巧合而已。

    还是和我想的没有出入，其实我也暗中试探到了。

    促进思考的文字本身就不是用来看乐子的东西。

    不过也不是这么严肃就是了。

    只是我不求这些东西，只是需要个人的提升，去真正的寻找到我想要的目标。

    简单的描述这些东西就行，没有什么大不了的。

    直言不讳我不喜欢人就行了。这也没有关系。

    多少在觉得我自己逆天的时候，就应该知道我之后的事情会变得什么样子了。

    总得找点理由，不是吗。做什么只要找到了理由，就能够顺利的诓骗其他人。

    倒是允许存在和不存在的东西。

    只是我或许不懂得感谢吧，突然寻找了关键。但是也确实感谢了很多东西。

    不知道天天说谢谢，自己能不能活下去。

    也许只是对比，但实际上什么都有代价的。

    积累的是自己的力量，付出的也是自己的时间。

    不会有很多想法了。

    文字这种东西越用越无脑。

    最近也开始慢慢的尝试新的东西了， 不过狠狠的被甩开了吧。

    没事从源头开始去摸索。倒是乐趣无穷。

    我没有做这方面的全面的打算确实是自己不好。

    只是要描述谁被谁杀死了，或者其他的什么，对于我自己而言不是正当的。

    一直都很痴迷于这种东西，只是越发的觉得无聊。

    时间过得说快也不快，说慢也不慢。

    其实也想要直接跳过这些过程了。

    因为将来，真的有些过于恐怖。

    不知道这是我的预感还是什么的。

    只是觉得我会收拢所有的线。将它们编织成真正的网。

    就是真正的空间立方。

    说眷恋的感觉应该从哪一方面入手，但其实并不是这样。

    对于很多文的写法感觉到不合适。我自然都没有尝试。

    于是就这样漫长的试探，果然是不一样啊。

    或许就是这些执着才会有未来的奇迹。

    只有不断的持续下去，我自己才能够得到好处。

    不过单独是人的待遇得到提升是没有什么意义的。

    要做的事情，我不应该是失忆了吧。

    曾经记得我说过些什么吗？

    我知道应该出现的会是你们。

    所以只是和概念对峙而已。

    它们应该也有自己的意识。

    我仍旧渺小到了极点。

    会去在意那种过程，因为不是我在担心，身体的每一个部分都会想起来曾经的痛苦。

    我留意着那些事情，不会忘记。最重要的组成部分。

    失去了那些，也就不再是我了。

    所以其实活着就是一段时间。

    被废弃掉的东西不断的增加，怎么都觉得烦躁不堪。

    我倒是装不出来了。

    思考的时间也是极其有限的哦。

    反正赶不上的话，就有可能会出现问题的。

    实在是不能够这样去做是吧。

    确实是整理不清楚了。

    也没有什么值得去看的东西。

    这些文字也如同垃圾一样的，真的一文不值呢。

    原先是没有打算，现在也一样。

    自己已经疲惫了吧，消耗的时间也越来越多了。

    再有时间，就这样去对待我自己吧，只是没有考虑，不会思考那么多。

    有些都是自己逼迫的。

    不过内容始终是对不上口味。

    不喜欢就不稀罕了。

    这是我从立方中开辟的用来研究我怎么描写爱情的东西吧。

    不过最后倒是直接否认掉了这种感觉。

    只是觉得没有必要，再多的牵挂，难道你不觉得麻烦吗？

    也就是我这种看法，让我自己没有什么同情心。

    就算是有人指着我骂，也是觉得吵死了。毕竟不会有那样的场景出现的。

    我只是在等待着自己的时间，实际上能够受到有效的利用。

    不过真的，好多时候都觉得自己难受得要死了都撑了下来。

    那么其实就是会指引着我去往那样的地方吧。

    我期待着自己的变化，也真的改变了许多。

    并不模糊，只是面对着什么都没有的文档，我也犹如空洞的黑屏一样。

    什么都不想去思考，但又得去思考。

    就是这样吧。虽然其实人的需求很简单，但是我并没有往那种方面去设计东西。

    所以我只是想要寻找一些答案和可能而已。

    其他都不是我想要的。