尽管高中时期我的朋友很多，其实跟翔一直以来说的一样，我不是那种人见人爱的类型。

    发育较快的我，只是个小学生就被亲戚和邻居称赞长得好看，实际上从那个时候开始就有不少人跟我告白。

    老实说，我得意到不行。

    出于嫉妒，班上的女生有时会无视我，有时会在背后说我坏话。

    不算典型的霸凌行为，可是足够让没毅力又纤细的我感到孤独。

    虽然上学称不上痛苦，我却从来没有想去上学过。

    早熟的我心里想着要我跟因为嫉妒而无视我或说我坏话的人当朋友，送我我还不要呢。或许是这个想法反映在我的态度上，导致我树立了更多敌人。

    可是，我只能这样想。因为我不知道其他守护心灵的方式。

    反正小学认识的朋友，长大就不会再联络，痛苦的只有现在。

    都是因为我长得比别人好看一点，性格上的缺陷在其他人眼中才会特别明显吧。

    强势的态度、不会主动接近人的乖僻个性，上大学之后我才知道，自己当时有多惹人厌。

    升上高年级的同时会顺便分班，每次我都发誓要重新开始，从小养成的个性却没那么容易改变。

    起初大家都对我有兴趣，想找我聊天。

    然而，他们的期待对我来说太沉重了。

    长得那么可爱，一定很温柔。长得那么可爱，一定很亲切。长得那么可爱，一定什么都会做。

    我没有优秀到能够回应这份期待，所以大家一发现我不是符合期待的人，就一个个离开。

    擅自期待，擅自说我背叛他们，我有时会气得心想：「关我什么事。」不过一表现出来或讲出来又会遭到无视，遭人在背后说闲话。

    我只是至少不想被讨厌，并没有想要受到众人喜爱，或者想被大家捧得高高的。

    想跟其他小孩一样，放学后玩得太晚，被父母责备。

    想在假日丢下非写不可的作业，出去跟朋友玩。然后又被妈妈骂，让她担心。

    想度过平凡的孩童时期。想做大家平常会做的事。

    小学就满脑子这些事的我，比任何人都还要成熟，又比任何人都还要幼稚。

    每次换班都要想尽办法不被人讨厌。

    有一年，我试着闭上嘴巴，把自己当成空气。

    有一年，我试着主动跟同学交流，拍大家马屁。

    有一年，我想说太受欢迎搞不好会招致女生的反感，便将头发剪短，用男生的语气说话，故意顶着一头乱发上学，避免男生喜欢上我。

    最后我为此感到疲惫，觉得真的有必要为了交朋友做到这个地步吗？

    然而孤独太难熬了，因此我没有停止。

    升上国中后，我开始扮演不是自己的某人。

    翔跟我提到缘司时，我感觉他跟我是同类，产生亲切感，所以才会积极协助翔，好让缘司不用扮演别人所期望的他。缘司真好，有像翔这样的人陪在身边。

    国中那三年，我都在扮演普遍会受人喜爱的类型。

    尽管如此，我在小学六年间建立的形象，已经传到同年级的所有学生耳中，我无法让人忘记那个形象的我。

    同小学的人又跟我升上同一所国中，因此我无论如何都抹不掉那个形象。

    即使有人说我好像变了，以前与我为敌的人依然故意阻挠这种改变到处跟人说：

    「那家伙其实超惹人厌的。」

    国中就放弃，高中去念没有同国中的人的学校吧。在那里蜕变成崭新的自己。

    为了不让双亲担心，我在他们面前都假装有交到朋友，可是从来没带朋友回家玩过的女儿说她有很多朋友，有谁会相信呢？

    害他们操心了。害他们不安了。这件事最令我痛苦。

    放学后我会坐在公园的秋千上消磨时间，让衣服和鞋子沾到一点泥土。

    六日频频跟虚构的朋友「美咲」出门，实际上则是去学校附设的图书馆找柜台阿姨聊天。

    对我来说，朋友就只有柜台阿姨一个，阿姨不晓得是不是发现了，肯定会陪我。

    她让我体验了许多「通常会跟朋友一起做的事」。

    分享喜欢的漫画、聊昨天晚上播的连续剧，还有跟妈妈吵架时听我抱怨。

    不过，如果要介绍朋友给爸妈认识，以免他们担心，不带同学就没意义。

    所以高中一定要跟爸妈介绍朋友，让我说的谎言「我有很多朋友」变成现实。我这么发誓，跟班导打听哪所高中没有同个国中的人。

    我要在没有任何人认识国中以前的我的地方转换心境，从头来过。

    听到我想考以当时的学力来说有点难度的高中，班导喜孜孜地帮忙指导我。

    或许我应该要感谢老师，可是我清楚记得自己因为大人不愿意理解我的难处而感到失望。

    学生不想去有同所国中的学生在的高中，不是应该先关心她是不是受到霸凌吗？当时的我是这样想的，现在则不然。

    平常自以为成熟，唯有对自己有利的时候才想被人当成小孩对待，未免太天真了……事到如今我明白，我只是希望有人注意我。

    我只是希望有人关心、陪伴我。

    回想起来，独生女特有的爱刷存在感的个性真令人火大。

    是不是有更好的做法？是不是可以更靠近其他人？在我觉得幼稚、愚蠢的同学眼中，我是不是才是最幼稚的那一个？

    上高中之后变成熟吧。

    一开始大家都只看外表就以为我是个好人。所以大家都会跑来讨好我，想跟我好好相处。

    我一直觉得这种行为很恶心，避之唯恐不及。不过，我相信要是能克服这个障碍，反过来利用这一点，然后接受它，我应该拥有能够成为校内红人的资质。

    所以不要树立敌人，要表现得开朗活泼，待人亲切，受到称赞也要否认，维持谦虚的态度。

    第一次见面的人刚开始都一定会对我有好感，到目前为止都是如此。

    没人会一开始就无视我，也没人会一开始就说我坏话。

    翔却不一样。

    开学典礼当天看到他在上学途中的短短道路上做了许多好事，我感觉到翔应该是个好人。

    和我不同，即使没人注意，也会不顾外人的眼光向他人伸出援手，不是演出来的善心人士。

    我觉得他很厉害，要是我也能变成这种人就好了。我对翔产生好奇心，期待他肯定是好人。

    「唉，你哪所国中的？」

    不过实际跟他搭话时，我发现他比想像中更冷漠，居然面不改色地无视我。什么嘛，期待落空了吗？

    这家伙是怎样，气死我了。

    亏我还以为你是好人，把我对你的兴趣还来。我不小心理智线断裂，显露出「真正的我」。

    「你在跩什么啦！」

    情感过于丰富未必是好事。明明用不着生气，我却会立刻顺从情感行事。

    我在这个时候意识到，我跟上高中前讨厌的那些人一样。

    擅自对人抱持期待，擅自觉得期待落空，然后责备对方。

    心里涌现跟自己一直瞧不起的人是同类的绝望感，以及对于因为我擅自期待而当众丢脸的翔的罪恶感。

    一点小事都足以让情感起伏激烈的我非常沮丧。这大概也是我会没有朋友的原因之一吧。

    然而翔始终没有抛下这样的我，反而还喜欢我的这部分。

    他曾经对我说过，喜欢我看电影马上就会哭，情感全部会反映在脸上很好懂，对迟钝的他来说帮助很大。

    跟我相反，情绪完全不会反映在脸上的翔才会这样羡慕我，自己以为是缺点的部分受到称赞，感觉并不坏。

    跟翔在一起，就可以做原原本本的我。这让我觉得非常轻松，有种安心感。

    尽管我们经常吵架，事后都会笑着疑惑当初为什么要吵架。

    我只有翔了。

    只有翔理解我，愿意接近这样的我，接纳我的缺点。即使如此依然说要跟我在一起，说要跟我和好，陪在我身边。

    那么好的人大概再也不会出现。他是上帝赐给我的唯一一次机会。

    是我自己抛弃那个机会，还伤害了翔。我这种人没资格待在他身边。

    翔能够找到更好的对象。所以，我最好别再接近他。

    其实我想立刻跟他道歉。可是那是因为我觉得翔说不定也忘不了我。

    我害怕打电话给他，跑去见他，然后遭到否定。

    要是被他拒绝，这次我真的会变成孤身一人。

    要是被他否定，我会失去心灵支柱。

    翔或许愿意重新接纳我。这个误会是不幸中唯一的救赎。

    假如连最后一丝希望都断绝，我肯定会一蹶不振。

    我很清楚自己有多脆弱，不敢主动联系翔。

    因此我又开始扮演不是自己的某人，想要靠虚有其表的关系留住心。

    心常常夸我坚强。不过，讲这种话的人都不理解我。

    正因为我很弱，才会装成其他人过活。

    因为就算遭到拒绝，我也能借由扮演其他人告诉自己遭到拒绝的不是我。

    能够无视负面情绪。

    跟翔分手一年后，我认为不能再依赖他了。我没有自我感觉良好到觉得现在复合也不迟。

    翔看起来就不是分手一年还想跟前女友复合，那种不干不脆的人。像他那样的人，在大学一定已经认识新的对象。

    再说就算复合了，显然又会因为我的关系分手，我不知道该带着什么样的表情面对他，也不知道该用什么样的态度跟他相处，好可怕。

    翔想必不想再看见我，也不想再去思考关于我的事。我给他造成那么多困扰，害他伤得那么重，所以没资格见他。

    可是，假如还能见到翔……忍不住这样想的自己令我感到反胃，又陷入自我厌恶的情绪中。

    我不想继续当个可悲的人。我想向前迈进，于是下载了ect。

    「为什么你会在这里！」「为什么你会在这里！」

    重逢后我依然是个讨厌的女人，明明一直想要再见到他，却下意识摆出相反的态度对待他。

    所以，翔认识了心，而我也认识了心。

    我不想伤害心。因为她是我好不容易交到的真正朋友。不是虚有其表的关系，是能够发自内心信任，展现本性的朋友。

    我非常喜欢心，不想失去她这个朋友，所以我才选择退让。心却跟我不一样，是个坚强的孩子，不是我想的那种必须由我保护的人。

    我才是被人保护、被人扶持的那一方。

    拜翔和心所赐，我觉得自己终于改变了。

    尽管个性没那么容易改变，慢慢变得能够承认自己、喜欢自己吧。

    假如我能成为配得上翔的优秀之人……不，不对。

    等我成为配得上翔，能够喜欢自己的人；等我成为能够称赞自己今天也很努力，取悦自己的人；等我成为跟心一样坚强的人──到时就去见翔吧。

    等到我能够信心十足地说自己最配得上翔的那一刻到来。

    这不是「逃避」。这次一定要由我好好告诉他。我不是因为害怕跟他见面，才故意拖延时间。

    ……不过，我没办法忍到能澈底喜欢上自己。

    总之先练习做菜吧。

    绝对要让他说出不是场面话的「好吃」。达成这个目标后，我就要告诉他。

    我无可自拔地喜欢你，一直很想见你，想要永远跟你在一起。

    不是朋友，也不是前任。

    ──希望你让我当你永远的另一半。

    无论他的答覆是什么，讲得出那句话的时候，我肯定能变得比现在更喜欢自己。

    我想用最自然的模样向翔传达真心，而非扮演某一个人。

    他会愿意收下这么难搞的我吗？

    ＊

    我的母亲眼神凶恶，对可爱的女生没有抵抗力；父亲则和威严一词完全扯不上关系，性格温厚，不会坚持己见。由这两人生下来的我，外表应该受到母亲dNA的强烈影响，得到凶恶的眼神，再加上从小看着不怎么表达意见的父亲长大，养成了基本上不爱说话的个性。

    假如我的气质跟父亲一样温柔敦厚，不爱说话也不会怎么样。然而，我继承了母亲凶狠的眼神。

    身高偏高，声音低沉。

    初次见面的人吓到并不奇怪，但是这样害我活得很累。

    虽然没有心同学那么严重，不过我的个性也偏内向，没办法自己解释其实我一点都不可怕。

    而且主动跟人说话，说明我并不可怕，这样才会吓到人吧。

    拜其所赐，我从小朋友就不多。不如说没什么朋友……不如说没有朋友。

    大家并不会特别讨厌我，我也从来没被霸凌过。只是别人不敢接近罢了。

    单独行动很轻松，我还满喜欢的。

    记得是从小学时开始，我总是远远看着同学心想：「下课时间去外面打躲避球，不会很累吗？」

    不过，人类对于真的没兴趣的事物，应该连远远旁观都不会去做。

    到头来，我应该是在羡慕他们。

    体育课老师叫大家两两一组时，同学们一定会找好朋友一组。

    不会有任何人找我，我也不会去找别人。

    必定是三人小团体猜拳决定，剩下的那个人跟我一组。

    即使要跟我一组，大家也都绝对不会表现得不甘愿。他们害怕要是我看见他们摆臭脸，会被我痛扁一顿，这样的气氛连迟钝的我都察觉得到。

    我明明从来没有打过架。

    大家没有错。错的是不去跟人接触的我。

    自己一个人坐在教室角落很无聊，因此我经常观察同学。大家都是好人。

    假如我主动搭话，他们应该会接纳我。

    可是，万一他们拒绝怎么办？万一他们害怕我，我一找他们说话就逃跑怎么办？

    看就知道不可能发生那种事，大家一定会接纳我。

    明知如此，我却一直往不好的方向想，不敢采取行动。

    不主动搭话，就还留有大家愿意接纳我的可能性。然而要是我主动搭话、受到拒绝，我将在那一刻真正变得孤身一人。这是我最害怕的。

    假如一开始就不去接近人，就绝对不会遭到拒绝。我想留着通往交得到朋友的未来的可能性，才始终没有采取行动。

    因为只要一直是一个人，就不会变得孤独。

    校庆、音乐祭、运动会、毕业旅行、夏日祭典和新年参拜自不用说，每当活动结束，班上的人都会在当晚共同举办庆功宴。看到同学玩得那么开心，我心生羡慕。

    全班参加的活动，同学们明明会怕我，仍然愿意邀我同乐。

    我却悲观地认为：「我这种人可以去吗？」同学努力试图接近我，我却开不了口说想要参加。

    假如我再更加坦率一点，应该能跟大家一样，作为一个普通小孩长大。可是我并不坦率。

    我极度不擅长向他人表明自己的感受。

    高中开始认识朋友吧。

    要时时刻刻面带笑容，主动跟人交流，好让大家明白我其实一点都不可怕──我这么下定决心。

    实际升上高中后，在过去的人生办不到的事，不可能一下子就办得到，我又要变成边缘人了。

    啊啊，亏我决定高中要好好努力。将怀着这样的后悔放弃挣扎的我从底部拉起来的人，就是光。

    光愿意跟这么冷漠的我说话，成为我的朋友。

    我不知不觉被她深深吸引。

    托她的福，同学们也认识了我这个人，理解我其实并不可怕。

    因此我交到朋友，还参加了活动。

    得以度过我向往许久的学生生活。

    光真的好厉害。平易近人，跟谁都能聊天，她的行动力令我深感佩服。

    如果我也能成为那样的人，人生肯定会更加顺遂，我不禁这样想。

    光理应也有跟我不同的烦恼，可是从她平常的样子完全看不出来，我很羡慕。

    看起来没有烦恼当然令人羡慕，即使有烦恼也完全不会表现出来，我羡慕她良好的形象。

    不管怎么样，身边总是不缺朋友的光身上有我没有的优点，我既佩服又尊敬。

    尊敬不知何时转为爱慕之情，于是我们在一起了。

    认识光之后，我好像稍微有了改变。

    虽然有点像光的附带品，交到几个朋友或许也有影响。

    体育课再也不用担心找不到人一组，也不会犹豫要不要参加活动。

    平凡的学生生活，变成理所当然的存在。

    全部都要多亏光的帮助。

    我却对她讲出不该讲的话。

    「我也是！每天都要吃你做的难吃便当，超痛苦的！」

    我根本没有这样想，却被怒火冲昏了头。

    「对……」

    就算跟她道歉，说出口的话也收不回来。

    就算光愿意原谅我，我说过的话也会在她心中留下无法抹灭的伤痕。

    她应该会没办法再帮我做便当，每次吵架都会想到这句话。

    她说会跟我交往纯粹是校庆的气氛使然，其实也差不多过分，不过没关系。

    因为我知道光不会真心说出那种话。

    她不是会被那种气氛影响的人，也不会那样想。

    所以，早知道应该像爸爸一样温柔地包容她。然而我跟小孩子一样忍不住回骂，伤害了光。

    回家后，我本来想打电话向她道歉。可是光都跟我说再见了，事到如今才道歉或许为时已晚，最好等双方都冷静一点再说，搞不好明天光就会若无其事地跟我联络。我想着后天再说、下星期再说、樱花盛开前再说，就这样一拖再拖。

    不知不觉过了一年。

    事到如今道歉也来不及了。

    倘若我当时就道歉，或许不至于走到这一步。

    我没有自我感觉良好到都分手一年了，还觉得光依然惦记着我。

    因此我下载了ect，想要快点忘记她，向前迈进。

    「为什么你会在这里！」「为什么你会在这里！」

    交往时绝对不会对她使用的粗鲁语气，以及压抑住跟她重逢的喜悦下意识摆出臭脸的乖僻个性，想必都是光讨厌我的原因。

    明知如此，一个人的个性终究没那么容易改变。

    但是我不能浪费上天让我们重逢的奇迹。我的心底应该想设法跟她复合。

    当时的我尚未察觉。

    是缘司点醒我，给了我机会，我才终于开始意识到自己的真心。

    不想让光被其他人抢走。她不是我的所有物，我却产生了这个厚脸皮的念头。

    遇到枫小姐、帮她跟缘司牵线时，我曾经对缘司说过一段话。简单地说就是不要找借口，而是老实一点；假如硬要将真心话压在心底，将来肯定会后悔──这段话也同样适用在我身上。

    我没资格对缘司说教。

    在田中对我口出暴言时，是光出面帮我说话。

    「这家伙才不是那种男人。」

    当时我很高兴。

    除去家人，最懂我的人肯定是光。因为我们认识的时间就是这么久。

    我很高兴能得到光──拥有我所没有的东西──值得尊敬的光的承认。

    这个时候，我自己也察觉到了。我至今仍然喜欢她，喜欢到无论遇到什么样的困境都想跟她重新来过。

    「光。」

    「……回去。」

    因此我采取行动，但是被拒绝了。

    果然太晚行动了吗？这么久了是不是不可能重新来过了？我曾经有过这样的想法。

    即使继续深入，说不定也会尝到失恋的痛苦，不久前的我肯定无法承受。

    不过我已经下定决心要改变。

    因为我知道，光是我唯一的选择。

    「──下次一定要好好谈谈。」

    我再也不会逃避。直到她给我一个答覆，我永不放弃。

    就算是难以接受的答覆，要是还没听见就跟光断绝联系，我肯定会后悔一辈子。

    我会猜想当时光或许也跟我有同样的心情，不过说出真心话会伤到心同学。光大概也发现了，所以才会掩饰真心。

    既然如此，等光整理好心情吧。然后等到时机来临，再传达我的心意。

    我不像缘司那样，拥有能对某人掏心掏肺的无偿温柔，也没那么敏锐。

    不像枫小姐那样成熟稳重，拥有凡事都能冷静接纳的宽广胸襟。

    我也没自信能像田中那样，拥有不惜将自身的一切都奉献出去的深厚爱情。

    不像心同学那样，有想要实现的目标，没有为了目标能够改变外表及生活方式的决断力，也没有努力不懈的毅力。

    不像光那么会打扮，外貌出众、人见人爱。

    连一无所有的我，大家都愿意跟我相处、当我的朋友。

    我肯定拥有自己不知道的魅力，现在我能够这样告诉自己。

    能够拿出自信，觉得自己是很棒的人。托大家的福，我才能喜欢上自己。

    所以见到光之后，这次──

    她会愿意选择这么难以亲近的我吗？